Mundo de Nati

Não sei nem em que dia da quarentena eu me encontro, porque tô super perdida. Acho que tá todo mundo assim pra falar a verdade.  Entrei e saí da quarentena, por ter que voltar a trabalhar e agora por causa do decreto estou em quarentena faz umas três semanas quase. Agora é de madrugada, estou deitada, com as pernas dobradas, maxilar trabalhado na pressão, corpo meio dolorido e coração acelerado. A ansiedade está te mandando um oi, pq ela tem me acompanhado há tempos. Hoje tá sendo bem um diário mesmo, algo que eu preciso compartilhar bem diretamente com quem está aqui todos os dias ou espera que eu escreva todos os dias. Falando nisso, desculpa aí, é que não é sempre que eu tenho inspiração ou ânimo pra escrever, mas quero. Tô aqui agora, espero que amanhã também.  Espero que, mas não quero criar expectativa que a ansiedade saia de mim de alguma maneira nesse momento, nos próximos meses, que eu consiga voltar a ficar 24hr sem nenhum sintoma.  Conversar comigo mesma é na s...

Preciso aprender a me acalmar, olhar pra dentro de mim, respirar fundo e pensar em coisas que me deixam mais calma, praticar alguma atividade seria uma boa tentativa, não tô dizendo que não consiga, não estou querendo ser negativa, apenas querendo dizer que é uma possibilidade. O não já temos, vamos em busca do sim, pela melhora do nosso ser e evolução interna dos pés a cabeça. É um processo lento e cansativo, tentar novos métodos todos os dias, encontrar e na terceira vez ele não funcionar mais, porém não custa nada ir testando as possibilidades do que ficar pensando demais e ficar tensa achando que vai dar tudo errado ou que nem conseguirá fazer nada por medo. PARE DE PENSAR Não é um exercício muito fácil de praticar, mas acredito que todos nós pensantes cheios de ansiedade e derrotismo deveríamos tentar, um pouquinho de cada vez, um pouquinho por dia. No começo, como todo e qualquer hábito novo inserido na nossa rotina, vai ser difícil, mas não podemos desistir tã...

Foto de Sherice Major  Hoje eu vim te falar o que falta aqui dentro do peito, o me diz respeito, sobre as coisas que eu fico sem jeito e que não cabem mais aqui dentro. Talvez esteja tudo junto no mesmo balaio e seja interpretado como defeito, não sei dizer direito, porque é muita coisa que acontece ao mesmo tempo.  Chego a ficar perdida, sem saber pra qual lado ir, se devo ficar ou partir, pra onde seguir. Continuo perdida e não sei ainda até quando vou ficar desse jeito. Não sei! A tática da vez e que está funcionando é viver um dia de cada vez, com calma, sem pressa e fazer sempre o que é melhor pra mim, pra parar de me anular e viver a minha própria vida. No começo é um pouco difícil, mas no decorrer do trânsito as coisas vão se ajeitando, tudo vai indo pro seu lugar e a anulação deixa de existir.  Não acredito que anular - se seja algo que a pessoa nasça e coloque - se sozinha e sim que ela seja colocada naquela situação pela própria família, infel...

Imagem: Weheartit  É que eu tenho andado tão devagar ultimamente, pensado menos, trabalhados mais, demais. Isso tudo é algo que eu não fazia há uns meses atrás. Pensava mais do que deveria, sentia uma agonia enorme, trabalhava na medida certa pra não cansar do jeito que estou hoje, 3 vezes mais cansada. As coisas saíram do meu controle, não estão mais nas minhas mãos, estão além do que eu posso controlar, só estou deixando a vida me levar, de tal maneira que faça com que sobreviva todos os dias. O certo seria viver ao invés de sobreviver, mas como disse anteriormente, nada está nas minhas mãos, nada eu posso controlar. Estou total e completamente no modo automático de viver, daquele jeito que a gente mais cansa do que tem esperança, mais dorme do que se diverte, mais fica nervosa do que gargalha por causa de coisas bobas. A proposta de um texto tão pequeno é apenas de colocar pra fora tudo o que estou sentindo que nem fazia há quase 10 anos atrás, quando o blog começou ...