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A ansiedade presente

 Não queria escrever sobre isso hoje, mas vou ter que escrever, porque faz parte da minha história, do meu hoje, do meu momento, mesmo isso já acontecendo há tantos anos. Fiz um tempo de terapia, mas não tempo suficiente para digamos assim me curar dessa situação que me incomoda tanto, porém ajudou um pouco, principalmente a identificar meus gatilhos que todo tempo muda.  Hoje sim consigo falar mais e melhor sobre isso, quando criei esse blog já sentia tudo isso, mas não sabia identificar todos os sintomas, por falta de (auto)conhecimento, afinal eu tinha apenas 16 anos, hoje já com 32 anos, consigo falar melhor. Um dia quero voltar com a terapia, quero melhorar o meu autoconhecimento, e também melhorar como pessoa. Vim de uma criação na capital do RS, Porto Alegre, onde tu tem que produzir e ser produtiva o tempo todo, uma pressão fora do comum que fica martelando na tua cabeça o tempo todo. Principalmente pelo fato de que existe um aluguel, contas fixas e as variáveis que estão sempr
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Livre, liberta, liberdade

 Do nada bateu uma vontade de acordar 5h da manhã, limpar toda a casa, tomar café e iniciar uma rotina minha e saudável, tanto pro meu corpo quanto pra minha saúde mental.  Lembrei do livro O Milagre do amanhã que parte da premissa de levantar cedo e regular tudo o que será feito desde o momento que se abre os olhos até fechar no horário marcado pra dormir. Então percebi, que na verdade não é isso o que eu desejo pra mim, pelo menos essa semana, esse mês e talvez esse ano. Quero dias livres, sem ter que acordar com despertador e ter que funcionar fazendo várias coisas o dia todo. Quero dormir depois do almoço, ler um livro a qualquer momento ou sair pra dar uma volta sem hora pra voltar.  Liberta das amarras das obrigações diárias, de ter que fazer todos os dias tudo sempre igual, a rotina me faz pirar, mesmo com os remédios em dia, mesmo sem eu deixar, ela tem vida própria junto com a minha reação. Diante disso, de tudo isso, percebo que não nasci pra seguir regras de um livro, da soc
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Mais uma vez: retornei

 Todos os dias procuramos por algo que não sabemos realmente o que é, até perceber do que precisamos de verdade, que é a nossa paz, principalmente a interior. É um sacrifício enorme nos conhecer, saber identificar o que se passa aqui dentro e administrar tudo o que está acontecendo ao nosso redor. Depois desse tempo fora daqui, acreditando que só conseguiria voltar a escrever se estivesse triste, pois foi assim que comecei com o blog, percebi que também posso compartilhar meus aprendizados e felicidades nessa nova fase de vida. Nos próximos dias escreverei mais sobre o que tem aqui dentro. 
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Primeiro de março: o começo do ano

 Faz tempo que eu não apareço por aqui, essa é mais uma das vezes que eu sumo, mas hoje a inspiração veio com tudo e eu vim escrever.  Sempre gostei muito de escrever pelo computador, adoro o som das teclas do teclado do computador de mesa, sentar ali e usar o mouse, procurar a imagem, acho que é o costume que eu criei quando comecei a escrever com 16. Falando nisso, em agosto desse ano o blog completa 14 anos. Escrever pra mim é maravilhoso, é bom, por mais que eu não faça mais com tanta frequência. Traduzir tudo o que eu sinto em palavras me deixa realizada.  Voltei pra ter essa sensação de novo. E depois de hoje não sei quando voltarei, o que importa é o hoje né. O amanhã a Deus pertence.  Tem dias que o falar se torna cansativo e dependendo do assunto chega a doer, porque a cada palavra que sai é uma lembrança que vem na mente e nem todas as lembranças são boas. Tudo o que passamos, com quem convivemos, a nossa história nos constrói gradativamente formando as pessoas que somos hoje
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Palavra do mês: agradecimento

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Passei tanto tempo tentando me entender, de uma maneira que eu nem sabia que poderia. Não sabia por onde começar, como continuo até hoje só que em outras questões da minha vida, especificamente a profissional.  Depois de começar na terapia em novembro do ano passado e conseguir entender uma parte de ser assim do jeito que eu sou, hoje estou querendo me conhecer a fundo pra saber por onde devo começar.  Pra falar bem a verdade, sempre fui muito indecisa e me sentia muito perdida pra seguir em frente e fazer tudo o que era preciso pra viver bem e tranquilamente.  Hoje depois de mudar de cidade, sair da capital e vim para o interior exclusivamente para viver o amor que Deus me presenteou e que eu achava que era impossível pra mim depois de tantas decepções. Estou enxergando a vida de uma maneira diferente, menos acelerada, sem a ansiedade que eu sentia antes com vários sintomas horríveis.  Desde julho estou vivendo a vida que eu sempre quis ter, em uma cidade pequena, sem perigos, perto d
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Mais uma volta

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Voltei mais uma vez, voltei de novo. A cada ano que passa faço um posto parecido com esse com uma foto minha, mas acontece algo e eu acho que vou continuar escrevendo com frequência que nem era antes e na verdade eu simplesmente paro e sumo.  Sinto muita falta de escrever que nem eu escrevia quando comecei em 2008, quando eu tinha 16 e ficava 16 horas no computador com o msm logado r mexe do no HTML do blog. Hoje meu cenário é outro, estou em outra cidade, tendo outra vida, uma vida que eu desejo há muito tempo do lado de uma pessoa muito importante e especial pra mim. Parei de sentir tanta preguiça e agora quero parar de procrastinar meus sonhos, porquê pra te falar bem a verdade eu não preciso ficar fazendo isso comigo mesma. Quem acaba sofrendo e adiando realizações e conquistas sou eu, então o meu maior foco é fazer todas as coisas que sinto vontade a vida toda. Alguns dos meus desejos já foram realizados e eu só me dei conta quando fiquei paradinha e observei ao meu redor tudo o q
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Primeiro dia do ano de 2021

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 Mais um começo de ano em que ainda não consigo me enxergar por completo, como deveria ser, mas está tudo bem, não posso continuar me cobrando tanto quanto estou fazendo nos últimos 28 anos, só preciso respirar, olhar no espelho e me entender.  Tem tantas coisas que não preciso mais passar, vivenciar e muito menos escutar, estou muito feliz por isso e orgulhosa por conseguir levantar todos os dias e não me entregar pra tudo o que não tem me feito bem nos últimos tempos. Estive um tempo perdida, ao vento, precisando de um acalento, de um colo, de poder chorar sem julgamentos no colo de alguém, passei dias chorando como se não houvesse amanhã, mas o amanhã sempre chegou e eu tinha que levantar pra trabalhar.  Hoje, decidi levantar e tocar o F***-se pra tudo o que estava me incomodando de alguma maneira, acredito que não sou obrigada a continuar no sofrimento eterno por causa de algumas pessoas que não estão nem aí pra mim e muito menos para o que eu sinto.  Aprendi de uma vez por todas a
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