Mundo de Nati

Voltei mais uma vez, voltei de novo. A cada ano que passa faço um posto parecido com esse com uma foto minha, mas acontece algo e eu acho que vou continuar escrevendo com frequência que nem era antes e na verdade eu simplesmente paro e sumo.  Sinto muita falta de escrever que nem eu escrevia quando comecei em 2008, quando eu tinha 16 e ficava 16 horas no computador com o msm logado r mexe do no HTML do blog. Hoje meu cenário é outro, estou em outra cidade, tendo outra vida, uma vida que eu desejo há muito tempo do lado de uma pessoa muito importante e especial pra mim. Parei de sentir tanta preguiça e agora quero parar de procrastinar meus sonhos, porquê pra te falar bem a verdade eu não preciso ficar fazendo isso comigo mesma. Quem acaba sofrendo e adiando realizações e conquistas sou eu, então o meu maior foco é fazer todas as coisas que sinto vontade a vida toda. Alguns dos meus desejos já foram realizados e eu só me dei conta quando fiquei paradinha e observei ao meu redor tudo...

01/10/2019 - 21:59 de uma terça - feira, um calor de mais de 30º C em plena primavera aqui na minha cidade Porto Alegre - RS. Nesse momento estou derretendo, apesar disso adoro o calor, adoro o verão e não vou me lamentar por ele estar chegando por nada.  Vamos dar inicio ao texto de hoje, sem muito sofrimentos e com muitas esperanças, vim trazer coisas boas e fazer nascer sentimentos bons. Aprendi, compreendi e me conscientizei de que tenho que carregar coisas boas em mim, tanto na mente quanto no meu coração e emanar as coisas positivas sempre, porque elas voltaram pra mim de alguma forma em algum dia. O Primeiro dia do mês pra mim é visto como zerar tudo e começar de novo, uma nova chance de fazer um desafio de emagrecimento, uma nova chance de algum rh estar contratando por ser o mês das crianças, poder começar uma nova alimentação ou novos hábitos.  E o primeiro dia da semana, segunda - feira, vejo como uma nova de fazer o que foi deixado pra depois, in...

Faz tanto tempo que eu escrevo, quase onze anos ou já onze anos, não lembro mais. E pra mim sempre foi tão prazeroso poder falar tudo o que eu sinto, compartilhar com quem passa por aqui  - sempre ou esporadicamente -, as minhas experiências e saber que de alguma maneira essa pessoa se identificou com o que está escrito aqui.  Reconhecimento é tão bom, é tão gostoso, antes mesmo de saber o que era e para o que servia já recebia e guardava com todo o amor e carinho dentro do peito, isso me deixava com orgulho por saber que aquele texto tinha sido bem feito. O meu bem feito talvez não seja o bem feito que a maioria espera que seja, mas criar expectativas não é legal, sabemos muito disso, afinal as decepções estão aí para comprovar, não é mesmo?  Escrever, alivia, me tira dessa agonia, me faz ver que a cada dia eu evoluí um pouquinho mais de uma forma diferente, além de me mostrar que cada um sente de um jeito e coloca pra fora da forma que é melhor pra si m...

Todos eles ou a maioria deles sempre foram parecidos com o par de alguém conhecido da minha convivência ou de alguém que eu assisto, até um pouco parecido com alguém que eu cheguei a idealizar um dia na minha cabeça. - Ficou um pouco confuso, mas acho que dá pra entender. -  Identificava meus pares com todos os outros, mas eu não me identificava com os meus pares, é algo bem confuso, mas é assim que estou me entendendo agora. Os 3 últimos duraram 5 meses cada, nesse tempo eu estava ali presente, me doando e tentando achar mais coisas em comum, principalmente os sentimentos, que na verdade não existiam de verdade, era só o não querer ficar sozinho (a) de ambos. Acredito que nunca tenha sido amor e sim vontade de dividir a vida, compartilhar as experiências, dormir e acordar do lado de alguém que propagasse um mínimo de afeto mútuo, mesmo que não fosse igual, fosse muito de uma das partes e não fosse como deveria ser com base na minha idealização que nunca vai exis...

Os olhos pequenos me fizeram enxergar além do que eu conseguia, me fizeram entender que o poder de conquistar está nas minhas mãos, afinal tenho potencial pra isso, palavras ditas por ti. E de tantas palavras, cada combinação feita pra completar as frases que me dizia desde o começo me dava um up, me deixava mais animada, o apoio estava vindo de onde eu menos esperava. E pra falar bem a verdade, não estava esperando nada, não criei expectativas, a gente só conversava todos os dias, desde a hora de acordar até a hora de dormir, era uma rotina que já fazia parte do meu cotidiano, logo eu que odeio rotina, não me via mais sem essa, que contradição.  Te olhar dentro dos olhos, prestar atenção no que tu me diz mesmo eu não entendendo e tu me explicando trocentas vezes, segurar na tua mão e ao encaixar me sentir a pessoa mais segura. Te abraçar, automaticamente fechar os olhos, sentir meu peito ser preenchido, meu coração ficar quentinho, ter a sensação de que fui parar em...

Te olhar tão de perto e conseguir sentir todos os sentimentos sem nem mesmo precisar falar uma palavra pra saber o que acontece é a melhor coisa que me aconteceu até hoje. Mesmo que tu me diga que não é preciso lembrar de antes e só viver daqui pra frente, porque é o que tu importa, tu não me diz assim, mas é assim que eu entendo.  Te vi de longe, sorri por dentro com o coração, ele ficou quentinho, sorri por fora e meus olhos ficaram que nem os dos emojis do whatsapp, tanto o de estrelas quanto o de corações, veio o frio na barriga e o coração acelerado. Não era esperado esse mix de sentimentos, mas aconteceu e acho que são esses os melhores sentimentos que alguém pode sentir quando encontra alguém.  Te leio todos os dias, o que eu mais desejo é a tua companhia, o tempo todo, noite e dia, porque do teu lado descobri o meu melhor, que sou capaz de fazer as coisas mesmo não acreditando tu me faz acreditar a cada linha que escreve, a cada palavra dita e a cada olhar q...

eu mesma, na primeira pessoa | Instagram Não posso mentir nem ironizar a situação, só posso dizer tudo o que meu coração sente quando meus olhos te avistam de longe, de perto então, é uma explosão de sentimentos, algo que nunca tinha sentido por dentro, muito menos por fora.  Tudo isso de sentimentos chega a ser tão clichê, mas é o que sinto, não tem como fugir, apenas escrever e dizer o quão importante é pra mim. Há quem diga que é coisa de momento, mas a nossa vida não é feita de momentos? O que tenho que fazer é viver cada um deles como se fosse o último, a maioria sempre é e o que não é se torna rotina, fazendo com que eu não queira mais. A paixão que chega no meu coração, os pensamentos que não me fazem te esquecer, todos os sentimentos que sinto quando te vejo, a minha vontade incessante de querer de te dedicar meus textos, te faz importante pra mim. Não sei quanto tempo vai durar, minha memória não ajuda pra saber quanto tempo já temos, o mais importante de ...

Facebook | Twitter  | Tumblr  | Instagram Eu sei que escrevo textos que você nunca vai ler, que nem sabe que existem e são exclusivamente pra ti. Essa é a única certeza que tenho nos últimos 3 anos, ou quase. A tua falta ainda me assusta e isso é nítido, só não enxerga quem não quer, na verdade ninguém precisa enxergar, acho que isso é até uma fraqueza minha.  Tentei superar por tanto tempo, lutei e relutei, não queria nem pensar em ti mais, mesmo depois de ter amadurecido o suficiente pra não guardar rancor e nem mágoas de ti, porque um relacionamento é feito por duas pessoas. E se algo de ruim aconteceu, que eu não gostei, talvez eu tenha agido de um certo modo pra receber essa reação em troca.  O que eu senti por ti foi sentimento de posse, foi egoísmo, foram mais coisas ruins do que boa ou talvez tenha tudo sido meio a meio. Pensei em como teria sido se eu tivesse partido contigo sem todas aquelas cobranças idiotas, sem ter deixado tantas pess...

fonte Te olhei no fundo dos olhos pra tentar entender tudo o que tu queria me dizer naqueles momentos longos do mais puro silêncio em que nossos lábios entre abriam - se para um encontro em câmera lenta.  Não queria e nem podia estragar aquele momento, porque era nosso único momento, curto e intenso como se não houvesse amanhã, como se não fossemos ter uma outra vez. Consegui ler em teus movimentos o que tu não conseguia ser direto pra dizer, sentir teu cheiro e lembrar de tudo o que já vivemos até aqui e pela tua respiração entender que aqueles minutos estavam sendo curtos demais. Cada um em um canto diferente da cidade, esperando que nada se torne um caos, que tudo continue sendo como já está, com a mesma reciprocidade, por mais difícil que seja manter - se igual o tempo todo. Particularmente acho que só deixando rolar naturalmente pra que tudo continue assim, que ninguém desista e queira realmente um fim, um ponto final.  O melhor de tudo é não precisar...

imagem: weheartit Quero me declarar pra você de todas as maneiras que possam existir no mundo inteiro, não que as formas já feitas não tenham sido convincentes, apenas não são suficientes para declarar todo o amor que sinto por você. As poucas e humildes maneiras não declararam nem um por cento de tudo o que contém dentro do meu peito e bate desesperadamente por ti.  Sentir o teu cheiro todos os dias, ameniza um pouco da saudade que começa no próximo minuto em que nos despedimos todas as vezes que nos vemos. Pode ser afobação da minha parte tanto amor, tanto gostar, tanto carinho e tanta admiração, mas convenhamos, quem é que namora sem gostar, sem amar, sem admirar, sem querer estar perto o tempo todo? Eu não sei, muito menos eu faço isso.  Te olhar nos olhos e ver como eles brilham, sorrir pra ti e receber teu sorriso de volta, te observar falar e gargalhar, tudo isso é tão apaixonante quanto todas as palavras já ditas até hoje entre nós. Não sei como pude u...

Imagem: weheartit Hoje acordei querendo te dizer que admirar o sol não é a mesma coisa quando não estou com você. Que acordar ao teu lado todos os dias seria a minha maior alegria, mesmo achando que poderia estragar tudo fazer isso em tão pouco tempo. Só que ninguém sabe qual é o tempo certo pra cada um de nós, além de nós mesmas. E com toda a nossa certeza do sentir, ser e querer, seguiremos em frente, de mãos dadas, o caminho é longo.  A cada passo que damos tudo se torna cada vez mais lindo e encantador, estranhamos tudo desde o começo que por tanta sintonia parecia ser 2 anos ao invés de 2 meses. O sentimento e a reciprocidade fazem com que pareça bem mais e internamente sabemos que é mais, não é dessa vida tanto amor e carinho.   Andei por tanto tempo sozinha, esperando a tua companhia, sabendo bem lá no fundo que um dia eu iria te encontrar mesmo sem saber quem era você. Pode parecer clichê, mas os dias longe de você não tem mais graça, sinto vonta...

Uma coisa que eu aprendi e tenho que compartilhar com vocês é: Fale tudo o que sente doa a quem doer, só não pode deixar continuar a doer em você.  Óbvio que temos que filtrar as coisas ditas, modificar as palavras pra não sair ofendendo e nem magoando meio mundo, porque ninguém é obrigado a levar desaforo pra casa, afinal cada ação tem sua reação e não estamos dispostos a várias discussões a cada desabafo sentimental.  Porém  tem vezes que é necessário debater sobre o que acontece entre nós e as pessoas que nos relacionamos diariamente. Dependendo do que iremos falar, as opiniões serão sempre diferentes, o orgulho será o escudo e a maioria das coisas que forem ditas irão voltar de uma maneira diferente, fazendo com que talvez escorra lágrimas e ocorra várias mágoas e decepções pela pessoa não corresponder as suas expectativas. Mesmo que você conheça a pessoa a mais de dez anos sempre vai acontecer isso, se acostuma ou abandona o barco antes que ele afunde ...

Imagem: Weheartit Quando você for clicar em desfazer amizade lembre - se de tudo o que viveu, todas as confissões, sorrisos e choros, se vale a pena abrir a torneira e deixar tudo escorrer pelo ralo, como se nada tivesse realmente acontecido.  Sabemos que você só quer esquecer os últimos acontecimentos, porque acha que fugir de maus entendidos é mais fácil do que discutir a relação, isso é tão chato, mas é preciso. Correr o risco de ouvir desaforos de uma pessoa com o coração partido não é bom, a gente fica mais dolorido ainda, temos que encarar. Se você não quer encarar, vai lá, desfaz essa amizade logo, bloqueia em todas as redes, finge que nunca se conheceram, talvez assim seu peso na consciência diminua ou cresça mais ainda.  Discretamente sem ao menos perceber, você se fez esquecer, perder a importância, comportou - se que nem criança mimada que prefere a amiga que tem todas as roupas da Barbie do que a que só tem a boneca. Ficou ausente por escolha, acho...

É esse o meu defeito querer tudo do meu jeito e ai de quem se contradiz, diz que vem pra ficar e quando menos se espera vai embora seguindo outra diretriz. Não nos guiamos por uma cartilha da vida onde somos todos obrigados a ser feliz, até porque felicidade vinte e quatro horas não existe. Seguimos nosso coração que deixa nossa mente em segundo plano, fazendo com que continuemos sendo trouxas uns dos outros, em um looping eterno que merece até tatuagem do infinito no pulso.  Nada explica os tantos absurdos que passamos juntos e que juntos não iremos mais passar, desde o dia que a priorização da probabilidade que se chama felicidade momentânea resolveu te visitar, era pra durar um dia e hoje completa mais de 10 semanas. Não posso reclamar! Fiquei ausente nos últimos tempos, melhor dizendo, ficamos, não há desculpas e nem respostas. Não precisamos nos explicar. Só ficar cada um no seu canto, vivendo a vida que escolheu já está de bom tamanho. Sabe, é que as vezes, t...

De longe era o que eu mais queria escutar, que você tinha voltado e que dessa vez era pra ficar. Sim, isso mesmo, ficar, você não leu errado. Ficar do meu lado e eu do seu, formando um par, sendo um só como nunca deveríamos ter deixado de ser.  É pura ilusão, uma paixão encubada, algo que precisa ser vivido com toda a plenitude do mundo, sempre foi tão raso, mas dessa vez sinto que vai ser profundo, como o poço da solidão que me encontro desde que você se foi de mim, da minha vida e principalmente, do meu mundo.  Andei pela cidade sem rumo, tentando te encontrar em outros corpos, sorrisos e olhares. A cada esquina, tinha um cabelo parecido com o teu, um sorriso, era cada frio na barriga que não estava mais sabendo lidar.  Na verdade continuo sem saber. Sinto teu cheiro, nossos cheiros, bate um desespero, uma vontade de bater na tua porta e pedir pra voltar, puro devaneio, uma ilusão sem fim, uma mescla dos dois que não sai de mim. Sempre soubemos que te...

Preciso ficar quietinha curtindo os movimentos ao meu redor, se tiver com fones nos ouvidos, tocando músicas inspiradoras, que nunca sei ao certo quais são, mas que escuto quase todos os dias é melhor ainda.  Uma combinação perfeita que nem sempre é a mesma, talvez dependa do meu humor, do dia e do que está acontecendo interna e externamente, porque me afetam de alguma maneira, causando o bloqueio criativo. Ou seja, não consigo escrever sobre nada, parece que nunca fiz e também que nunca mais vou fazer, é agoniante, escrever é algo que faz parte do meu ser, do meu cotidiano e quando não faço, falta alguma coisa. Quando estou ao ar livre, em um dia ensolarado, com o céu azul e sem nuvens, procuro ficar no sol, nunca na sombra, me sinto melhor, mais revigorada e com energias renovadas para continuar a encarar o dia, a vida e conseguir voltar a escrever. Me sinto como se fosse o baú que os personagens da Caverna do Dragão arrastam pra cima e pra baixo, tentando achar ...

Não estou aqui para dizer o que você tem que fazer, até porque quem tem que decidir as coisas é você. Muito menos vou apontar o dedo no seu rosto pra te jogar na cara tudo o que deixou de fazer. Só te peço uma coisa: não esqueça de si mesmo, mesma, de ti, de você, tu que está lendo agora! Pode ser tão clichê, quanto a vida é todos os dias da nossa rotina mensal, algo descomunal que queremos nos livrar todos os dias, ainda mais no inverno, levantar cedo e sair no frio, comer correndo, pisar em ovos, manter emprego, fingir demência e sorrir o tempo todo, sendo que na verdade quer mandar todo mundo longe, bater a porta e ir embora.  Não é assim que as coisas funcionam, né meu bem?  Então tem um momento do dia, aquele que você fica olhando pro nada, distraído, pensando em como teria sido se tivesse tomado outra decisão desde o inicio, quando tudo começou, assim bem redundante. Sabemos que não adianta mais chorar pelo leite derramado, pelo o que já se foi e não tem...

Preste atenção em como ela se dedica pra você, faz tudo o que você quer dentro das possibilidades dela. Se dobra e desdobra para que fique feliz, mesmo quando ela está triste. O quanto suas mãos estão cheias de calos de tanto trabalhar para te dar o melhor, além de tudo o que você pede.  Por mais que você diga que a obrigação é dela de te sustentar: Quantas mães parem seus filhos e abandonam? Quantas mães casam e antes de ganhar são abandonadas pelos parceiros? Quantas mães não tem condições de criar seus filhos e mesmo assim continuam com eles? Quantas mães são mães de verdade? Se você fosse sua mãe, gostaria de se ter como filho? Olhar ao redor, valorizar o esforço diário de engolir sapos, de não ter apoio nenhum de ninguém e ter que saber criar crianças sendo mãe de primeira viagem, não é fácil. Não pedimos piedade, pena, não estamos mendigando holofotes e sim apenas, que abram os olhos e respeitem todas as mães, mesmo elas não sendo sua.  Tod...

Não teria ninguém pra falar sobre objetivos e como alcançá-los na prática, do que a Bruna Vieira. Ela começou com 15 anos e hoje com 21 anos, já conquistou grande parte de seus sonhos, como ter sua casa dos sonhos, viajar pelo mundo, levar a família de Leopoldina - MG para SP e o sucesso que veio com o decorrer do tempo e seu esforço. Em toda entrevista de emprego, sempre perguntam: "O que você espera estar fazendo daqui 5 anos?", o que responder? O que você espera? E o que você está fazendo pra isso?  Como que a nossa aparência modifica o modo como nos enxergam, sendo que não precisa muito esforço, somos pessoas. E se tu está em dúvida sobre se gosta de menino, menina, de roupas masculinas ou femininas, se prefere cortar o cabelo do que deixar comprido e isso faz com que as pessoas te rotulem como menino, apenas pelas suas escolhas é difícil de lidar. Não que esse rótulo seja uma ofensa, mas tem momentos da vida, onde já sabemos o que queremos com plena certeza que ...

Hoje lembrei de como eramos juntos, não era a maior perfeição do mundo, eu reclamava o tempo todo enquanto tu só queria fazer sexo o dia inteiro. Precisávamos de dinheiro, sair daquele chiqueiro, ganhar o mundo, conquistar o nosso.  Na verdade o sexo até era bom. Os carinhos. Os beijos. Os cheiros. A rotina saia do quadro do amor e tornava - se um horror, a vontade que tinha de sair correndo crescia a cada dia mais. Colocando hoje na balança tudo, não tem volta, só revolta, mas isso não vale a pena guardar no baú de lembranças, afinal aqui só tem as boas, poucas. Não balanço mais como uma criança no balanço, em alta velocidade querendo alcançar as estrelas. Queria apenas alcançar a motivação pra continuar naquele estado quase que vegetativo de um relacionamento falido, pelo qual não valia mais a pena deixar os aparelhos ligados.  Persistimos durante muitos anos, na ilusão de que o dia de amanhã seria melhor que ontem e que o relacionamento perfeito cairia do ceu...