Mundo de Nati

 Não queria escrever sobre isso hoje, mas vou ter que escrever, porque faz parte da minha história, do meu hoje, do meu momento, mesmo isso já acontecendo há tantos anos. Fiz um tempo de terapia, mas não tempo suficiente para digamos assim me curar dessa situação que me incomoda tanto, porém ajudou um pouco, principalmente a identificar meus gatilhos que todo tempo muda.  Hoje sim consigo falar mais e melhor sobre isso, quando criei esse blog já sentia tudo isso, mas não sabia identificar todos os sintomas, por falta de (auto)conhecimento, afinal eu tinha apenas 16 anos, hoje já com 32 anos, consigo falar melhor. Um dia quero voltar com a terapia, quero melhorar o meu autoconhecimento, e também melhorar como pessoa. Vim de uma criação na capital do RS, Porto Alegre, onde tu tem que produzir e ser produtiva o tempo todo, uma pressão fora do comum que fica martelando na tua cabeça o tempo todo. Principalmente pelo fato de que existe um aluguel, contas fixas e as variáveis que es...

 Faz tempo que eu não apareço por aqui, essa é mais uma das vezes que eu sumo, mas hoje a inspiração veio com tudo e eu vim escrever.  Sempre gostei muito de escrever pelo computador, adoro o som das teclas do teclado do computador de mesa, sentar ali e usar o mouse, procurar a imagem, acho que é o costume que eu criei quando comecei a escrever com 16. Falando nisso, em agosto desse ano o blog completa 14 anos. Escrever pra mim é maravilhoso, é bom, por mais que eu não faça mais com tanta frequência. Traduzir tudo o que eu sinto em palavras me deixa realizada.  Voltei pra ter essa sensação de novo. E depois de hoje não sei quando voltarei, o que importa é o hoje né. O amanhã a Deus pertence.  Tem dias que o falar se torna cansativo e dependendo do assunto chega a doer, porque a cada palavra que sai é uma lembrança que vem na mente e nem todas as lembranças são boas. Tudo o que passamos, com quem convivemos, a nossa história nos constrói gradativamente formando as pes...

Não sei nem em que dia da quarentena eu me encontro, porque tô super perdida. Acho que tá todo mundo assim pra falar a verdade.  Entrei e saí da quarentena, por ter que voltar a trabalhar e agora por causa do decreto estou em quarentena faz umas três semanas quase. Agora é de madrugada, estou deitada, com as pernas dobradas, maxilar trabalhado na pressão, corpo meio dolorido e coração acelerado. A ansiedade está te mandando um oi, pq ela tem me acompanhado há tempos. Hoje tá sendo bem um diário mesmo, algo que eu preciso compartilhar bem diretamente com quem está aqui todos os dias ou espera que eu escreva todos os dias. Falando nisso, desculpa aí, é que não é sempre que eu tenho inspiração ou ânimo pra escrever, mas quero. Tô aqui agora, espero que amanhã também.  Espero que, mas não quero criar expectativa que a ansiedade saia de mim de alguma maneira nesse momento, nos próximos meses, que eu consiga voltar a ficar 24hr sem nenhum sintoma.  Conversar comigo mesma é na s...

Foto Para e pensa comigo: se você fez uma escolha e na maioria das vezes não tem como voltar atrás ou você se arrependeu muito tarde e é tarde demais, o mais certo é analisar a situação e ver as coisas de um ângulo diferente do atual pra que a situação mude e você pare de sofrer. Você concorda comigo? Eu concordo!  Para analisar a situação vale a pena colocar tudo em uma balança, escrever num papel as vantagens e desvantagens de estar vivendo o que tanto te incomoda. Pensar apenas com a razão e dar prioridade para o que você quer. Traçar um plano e saber cada passo que tem que dar para que tudo aconteça o mais próximo ao que você deseja. Eu sei que falar é muito mais fácil do que colocar em prática, escrever mais fácil ainda. Só que nada depende 100% de nós. Se eu estiver errada nesse momento quero que me corrija, por favor. O primeiro passo tem que ser dado para a mudança enfim acontecer. Faça a pergunta pra si mesma: o que eu preciso fazer pra mudar isso? Sa...

Oi, eu tô aqui hoje pra te avisar que ainda estou viva. Vivona, vivendo, daquele jeito que eu tanto desejei durante todos esses anos que nos conhecemos. Pode até ser que tenha demorado um pouco, mas eu aprendi que não seria no meu tempo e sim no tempo de Deus que iria acontecer e aconteceu. Passei por várias coisas que não desejo pra ninguém, de verdade. Apesar de sofrer e chorar quase todos os dias, aprendi a me priorizar e me colocar em primeiro lugar em tudo. Ao invés de fazer que nem eu fazia antes de ficar dando prioridade pra quem não me tratava do mesmo jeito.  Demorei um tempo pra me entender e me enxergar como pessoa, principalmente assimilar o tanto de qualidade que eu tenho e sempre tive, mas que preferiam entrar na minha mente pra me fazer enxergar tudo diferente, ao contrário é o mais correto a dizer.  Eu dançava num ritmo, a música tocava em outro. Eu nunca fiz parte daquele cenário, aquele personagem nunca foi pra mim, eu tava de protagonista numa histó...

Seguindo o meu caminho, de cabeça erguida, agradecendo por tudo todos os dias, tentando fazer com que cada hora das 24 horas que vivo não seja um porre de vinho. Convivo com muitas pessoas todos os dias, lido com os meus sentimentos internos e cuido para não externalizar o que não devo pra que a situação não fique pior.  Porém, meu caro, nem tudo consigo guardar, algumas coisas saem e eu fico tentando contornar. Nem tudo é feito com sucesso, sou ser humano e também erro como todos. Reconheço pra lidar de outra maneira com tudo de novo nas próximas 24 horas.  Pra ser bem sincera contigo, é bem cansativo, porque as pessoas ao meu redor não entendem muito sobre empatia ou tratar os outros como gostaria de ser tratado, então nunca é uma via de mão dupla, é sempre até a metade do caminho ou um terço, pode até ser menos, mas não tenho um medidor correto pra isso. Pratico sempre o que aprendi, o lance de fazer a minha parte independente se o outro não vai fazer també...

nada melhor do que uma foto minha pra ilustrar esse post. Acho que pra todo mundo foi um ano bem tenso, bem difícil, mas acredito que no limite de surtar eu soube contornar situação e colocar outro ritmo para seguir em frente. Um ano conturbado na maior parte dos meses, acredito que nos 8 meses do ano, enfrentei várias coisas que não tinha passado antes, aprendi a gostar mais de mim, entendi meu papel nas relações e me impus mais. Foram tantas coisas que aprendi que ficaria aqui um tempão listando, no decorrer dos próximos textos vou citar um pouquinho de cada aprendizado. O mais importante de todos esses 365 dias do ano que recém foi embora é como eu estou me sentindo agora, no hoje, nesse momento que estou vivendo. Por mais complicado, não consigo mais ficar reclamando, só tenho que agradecer por todas as pessoas que conheci e pelo que vivi.  Tenho plena certeza de que esse ano que está iniciando hoje, vai ser tão bom quanto o ano passado, cheio de oportunidades nova...

Oi. Estou tendo uma crise de ansiedade agora, sim, exatamente agora, desde as 09:00 da manhã estou sentindo isso. Dizem que escrever em um blog sobre o que eu sinto e as coisas que acontecem comigo ou expôr as coisas que vejo no cotidiano com o meu olhar pra você que está aqui agora é ridículo, é me expôr ao ridículo. Pra falar bem a verdade não concordo com isso. Se concordasse com essa afirmação estaria concordando também que as biografias já publicadas são ridículas, que todas as pessoas que escrevem em um blog a sua opinião sobre algo são ridículas, estaria concordando que todas as músicas do Lupicínio Rodrigues são ridículas, porque ele escrevia o que sentia e acontecia com ele.  Continuando sobre o inicio, algumas partes do meu corpo doem, sinto vontade de chorar, minha gengiva adormece e minha visão fica embaçada, estou deitada na cama faz umas 4 horas. Hoje cheguei a conclusão de que me sinto assim, de que os sintomas vez pelo fato de eu me sentir cobrada a f...

Faz tanto tempo que eu escrevo, quase onze anos ou já onze anos, não lembro mais. E pra mim sempre foi tão prazeroso poder falar tudo o que eu sinto, compartilhar com quem passa por aqui  - sempre ou esporadicamente -, as minhas experiências e saber que de alguma maneira essa pessoa se identificou com o que está escrito aqui.  Reconhecimento é tão bom, é tão gostoso, antes mesmo de saber o que era e para o que servia já recebia e guardava com todo o amor e carinho dentro do peito, isso me deixava com orgulho por saber que aquele texto tinha sido bem feito. O meu bem feito talvez não seja o bem feito que a maioria espera que seja, mas criar expectativas não é legal, sabemos muito disso, afinal as decepções estão aí para comprovar, não é mesmo?  Escrever, alivia, me tira dessa agonia, me faz ver que a cada dia eu evoluí um pouquinho mais de uma forma diferente, além de me mostrar que cada um sente de um jeito e coloca pra fora da forma que é melhor pra si m...

Hoje exatamente serão 832 de textos publicados nesse espaço que existe há dez anos. Sinto orgulho por cada palavra, cada linha, cada texto, cada vírgula que já escrevi aqui. Espero sinceramente nunca parar de escrever, quero escrever sobre as minhas experiências e sentimentos até o fim dos meus dias.  Não estou chamando a morte, até porque tenho medo de morrer, mas isso é outra história.  Cheguei a conclusão de que expôr o Mundo de Nati em formato de blog foi a melhor coisa que eu já fiz na minha vida até hoje. Poder traduzir meus sentimentos em palavras a cada vez que eu abro o editor é uma maravilha, fico muito feliz quando faço isso, mesmo estando triste na maioria das vezes para escrever. A minha motivação para escrever durante anos sempre foi a tristeza, mágoa e decepções comigo mesma e com todos a minha volta. Uma espécie de refúgio, de desabafar sem ter que dar satisfação pra ninguém e muito menos ser julgada, porque todas as pessoas que leem o que eu...

Todo mundo precisa entender e praticar isso. Era 2008 e eu tinha apenas 15 anos, estava no primeiro ano do ensino médio e a única coisa que eu queria saber era da minha rotina fora de casa com os amigos que eu tinha conquistado no colégio. Não queria saber das coisas de dentro de casa. Não queria toda aquela responsabilidade que tinham me dado desde os 9 anos, com horários, cobranças e pressão por zelar pela educação e saúde de uma criança que não era minha, que não tinha parido. Não entendia nada daquilo que acontecia comigo, o porquê de tudo aquilo, só queria me livrar, ser livre exclusivamente. Poder ter meu espaço, com as minhas coisas, do meu jeito e sem ter que cuidar de mim além de mim mesma. Demorei muito tempo pra entender o que eu quero e precisava de verdade. Até o início do ano passado vivia por viver, se morresse agora tanto faz, não sabia que poderia ter prazer por estar viva e muito menos que valia a pena continuar viva, até que conheci uma pessoa e acontece...

A melhor maneira de escolher um título é escrevendo o texto, lendo ele algumas vezes e aí sim surge o título pra você magicamente ou usando técnicas de SEO, mas foda - se o título vamos ao texto. A rotina de fazer todos os dias a mesma coisa me tira do sério, isso até parece um tweet, não é, mas poderia ser, é só apenas o inicio de mais um texto de desabafo e indignação que deixo aqui pra ti ler. Sabe aquela música: "Ela faz todo dia tudo sempre igual..."? Então é essa a minha trilha sonora do momento, já faz um tempo. Talvez eu esteja colocando empecilho, inventando desculpas pra não mudar ou apenas seja uma pessoa preguiçosa reclamando de coisas que todos passam, mas que seguem o seu cotidiano sem reclamar ou que se reclamam fazem isso pra si mesmas ou tem uma válvula de escape pra aliviar a tensão de fazer tudo igual todos os dias. A minha válvula é escrever, há dez anos, antes daqui eu desenhava.  Desenhei por muito tempo desenhos sem nexo, mas na hora ...

O que aconteceu contigo nos últimos meses?   Anda tão chorosa, tão perdida, sem saber o que fazer com a própria vida. Não consegue nem se olhar no espelho, não se vê como sua amiga. Todos os dias, parada em casa, nesse novo estilo de vida, fica remoendo as feridas, cutucando até sangrar tudo de novo sem esperar que cicatrize. Quero e preciso que tu entenda que tudo passa, que tudo na vida é aprendizado, que você precisa de ajuda guria, quem sabe daqui uns meses, procura uma terapia, porque nesse momento, ninguém além de um profissional pra poder te ajudar melhor que suas amigas e a escrita que te acompanha há tanto tempo, exatamente dez anos.  As pessoas entram e saem da sua vida quando bem entendem, mesmo isso já tido acontecido várias vezes, você nunca está preparada, você sempre acredita que vai ser pra sempre, mesmo sabendo que o pra sempre não existe, o pra sempre sempre acaba.  A cada saída é um trauma diferente que fica em ti, que fica marcado ...

Pra mim que estava escrevendo de 2 a 4 vezes no máximo por mês, escrever todos os dias pra mim era quase impossível, já tentei outras vezes, encarava mais como obrigação do que uma forma de fidelizar leitores, manter tráfego e exercitar a minha escrita.  Agora já consigo ver de uma outra maneira, apesar de sempre rolar o nosso querido bloqueio criativo e eu ficar um pouco perdida sobre o que irei escrever pra não ficar tão repetitiva falando sobre os mesmos assuntos de sempre: os sentimentos. Não sou muito boa com cronogramas editoriais, planners e outras formas de organização que a maioria dos produtores de conteúdo usam, já tentei, mas não deu muito certo também. Talvez se eu ver uma outra forma de interpretar também, consiga utilizar e dar uma variada nos temas, além de fazer antes do que fazer sempre em cima da hora, que nem estou fazer agora às 11:55, sendo que meio dia tem que estar no ar. Te digo que não é tão fácil, mas não é tão difícil, é gostoso escrever ...

Tem situação e relações que acreditamos que vão dar certo, que sentimos que podem dar certo, então o mais correto é não criar tantas expectativas e apenas tentar da forma que você puder, com o que tiver, da forma mais certa pra si mesmo, porque afinal o não nós já temos. Na hora de dar o primeiro passo sempre vem aquela pergunta: "- E se der errado?", não precisamos responder ao derrotismo, apenas vamos ignorá-lo e deixar pra lá pra conseguir ir atrás do que queremos de verdade. Torna - se algo de ego, sentimental, vai além do que podemos imaginar. Só temos que tentar conquistar o nosso objetivo de uma maneira que não nos machuque tanto, mesmo que isso seja inevitável e que não dependa apenas de nós.  O sofrimento vai acontecer de qualquer maneira, porque quando almejamos alguma coisa, queremos que seja do nosso jeito, pensamos que o resultado vai ser como imaginamos, ou seja, criamos mil expectativas e no final damos com a cara na porta.  Por mais difíci...

uma foto minha de ontem que eu tava melhor que hoje nesse mesmo horário. Me olho no espelho e não consigo mais me reconhecer como uma profissional de qualquer serviço banal  dos quais já trabalhei e que não me tratavam com nenhuma importância, muito menos reconhecimento.  Continuo sem me reconhecer como a pessoa que começou a escrever aqui por um único motivo que era o de soltar tudo o que estava aqui dentro do peito, que nem estou fazendo agora, que parei de fazer tudo o que estava fazendo pra escrever antes que todas as palavras sumam da minha mente e eu guarde tudo isso aqui mais uma vez.  Não me reconheço mais em nada do que eu faça, apesar de que nesse texto estou me reconhecendo um pouco, mas nos outros 99,9% das coisas que eu tenho que fazer, não me reconheço, não vejo sentido, nem sei porque tenho que fazer aquilo e porque estou fazendo aquilo. É um pouco revoltante quando essas coisas acontecem, e estão acontecendo há quase três anos, porque não te...

Ilustração: Mariana Souza - Mari Ilustra Não tenha vergonha de colocar pra fora tudo o que está sentindo, mesmo que seja ruim, escreva, fale, grave, ache a forma mais confortável pra expressar tudo, não fique guardando por medo de represália ou por não ser retribuída da mesma maneira. A única coisa que eu posso te falar é que a sensação de desabafar, de colocar pra fora é maravilhosa. Se você gosta de alguém e não tem coragem de falar, então demonstre ou ache outras formas da pessoa saber. No começo é difícil de lidar com a situação, ainda mais porque o turbilhão de pensamentos não ajuda muito também. Porém se você não fizer, nunca vai saber se a pessoa gosta de você também e talvez esteja com os meus medos e receios de se declarar. E se você está numa situação que não está gostando, não está tão favorável pra você quanto deveria, então é a hora de listar os prós e contras pra mudar a realidade e ser feliz com o que merece de verdade. Não somos obrigadas a fazer coisas q...

Todos os dias eu acordo e tenho a mesma sensação de que não era pra eu estar ali e se fosse pra eu continuar ali que seja apenas dormindo pro tempo passar logo, só não sei pra quê que eu quero que ele passe logo, porque no fundo, mas bem no fundo acho que essa sensação não vai passar tão cedo.  Posso estar sendo ingrata mesmo agradecendo pra Deus todos os dias tudo o que eu tenho e todas as coisas que ele me ajuda a conquistar, o fato de acordar todos os dias e ter alimento já são grandes coisas pra mim. Porém acho que a minha mente, meu corpo, meu eu chegaram no limite nesses dois últimos anos.  Fiquei tão sobrecarregada fazendo coisas que não eram só pra mim e que eu poderia ter feito de uma maneira diferente, quem sabe sendo um pouco mais egoísta e tendo amor próprio que hoje não me sentir assim, dessa forma, vazia.  Escrever pra mim sempre foi uma forma de aliviar tudo o que eu estou sentindo sem que ninguém venha me julgar, como quando falamos p...

Rawpixel Ele tá aqui presente até pra começar esse texto sobre ele mesmo, é chato isso que acontece há um certo tempo, desde que querer ser dona do meu próprio nariz com a ajuda do blog se tornou o meu foco principal. Sinto que a cada 10 ideias boas, 11 são ruins demais para serem colocadas em prática e acaba que nada é feito. A impressão que eu tenho é de que na hora que as ideias surgem na minha cabeça elas são ótimas, perfeitas, escrevo tudo nos mínimos detalhes até como vou dispor as imagens e quais as imagens, quantas linhas cada parágrafo vai ter e o que irei sublinhar / colocar em negrito , tudo bem explicado nos mínimos detalhes. Por causa de um pequeno grande detalhe as coisas não acontecem, tudo para, eu paro, minha mente trava, meus dedos nem encostam no teclado e eu fico me comparando com tantos outros blogueiros e blogueiras que acompanho nessa blogosfera tão grande, achando que toda e qualquer coisa que eu produza vai ser muito ruim, mas tão ruim de que ninguém...

Fonte Perdi a essência de quando comecei há quase dez anos atrás , não é a primeira vez que eu vou falar sobre isso, mas tem gente que não leu, tem gente que já leu e vai ler de novo e tem eu falando tudo de novo outra vez bem redundante, mais do que nunca dessa vez.  Quando comecei a escrever era pra desabafar, pra contar tudo o que me deixava aflita, depressiva, chorando sem parar por vários dias e escutando as mesmas músicas da Pitty, Elis Regina, Elza Soares, Nx Zero e Caetano Veloso por vários dias sem parar no último volume do rádio que tinha no meu antigo apê.  Isso mesmo, um blog pessoal , onde eu falava apenas sobre as coisas do meu coração, da minha mente, minhas opiniões, as pessoas vinham pra cá organicamente, eu ia nos blogs alheios organicamente sem pedir nada em troca, todos falavam sobre seus sentimentos, era lindo de se ver, de ler, de comentar.  Não tinha a mínima ideia de que eu também tinha a capacidade de ganhar dinheiro fazendo ...