13/09/2018

Uma quinta - feira de setembro

uma foto minha de ontem que eu tava melhor que hoje nesse mesmo horário.


Me olho no espelho e não consigo mais me reconhecer como uma profissional de qualquer serviço banal  dos quais já trabalhei e que não me tratavam com nenhuma importância, muito menos reconhecimento. 
Continuo sem me reconhecer como a pessoa que começou a escrever aqui por um único motivo que era o de soltar tudo o que estava aqui dentro do peito, que nem estou fazendo agora, que parei de fazer tudo o que estava fazendo pra escrever antes que todas as palavras sumam da minha mente e eu guarde tudo isso aqui mais uma vez. 

Não me reconheço mais em nada do que eu faça, apesar de que nesse texto estou me reconhecendo um pouco, mas nos outros 99,9% das coisas que eu tenho que fazer, não me reconheço, não vejo sentido, nem sei porque tenho que fazer aquilo e porque estou fazendo aquilo.
É um pouco revoltante quando essas coisas acontecem, e estão acontecendo há quase três anos, porque não tenho controle nenhum. Não consigo fazer nada que eu consiga enxergar pra poder melhorar essa situação, virar esse jogo.

Chega a ser bem confuso, um absurdo!


Saio na rua, olho pro céu e começo a rimar coisas sobre a minha realidade, ao redor todos me olham como se eu fosse um bicho, devem tá com medo, afinal de noite, uma pessoa de capuz na rua, falando sozinha, mas acho que o medo deles não é bem esse.
Olho pras estrelas e toda aquela claridade me dá um up, uma vontade de continuar a viver, me dá uma amostra da liberdade que eu tanto preciso, persigo e quero conquistar há tanto tempo, mas pena que eu tenho que esperar, que nem o ditado diz: quem espera sempre alcança, ou algo assim. 

Dentro da minha cabeça é um turbilhão de pensamentos diferentes por segundo, fico tão perturbada que sinto vontade de sair correndo sem olhar pra trás e ao mesmo tempo de dormir até não poder mais. Não posso escolher nenhuma dessas duas opções, a represália acontece e a minha única vontade depois dessas anteriores é de desaparecer. 

O mais ralante de tudo isso é que ninguém disse que ia ser tão difícil e que além da alimentação a gente tinha que cuidar da saúde mental também. Esse acesso passou longe de mim, mas hoje pela tamanha necessidade vejo a importância e a falta que faz. 

Uns dizem que é depressão, outros dizem que é ansiedade, a única coisa que eu sei, que é uma coisa que eu não sentia antes e que hoje não quero mais sentir. Não tenho a mínima ideia de como reverter a situação, apenas agora, estou aqui com um turbilhão na mente, a cabeça doente, a língua dormente, com um monte de coisas pra fazer e a minha maior vontade é dormir. 

E se você chegou até aqui, obrigada por me ler e continuar acompanhando. Gratidão!

11/09/2018

A vida de procrastinação


Deixo tudo o que eu tenho que fazer pra depois, pego as prioridades e coloco no bolso, sei que tenho uma lista de coisas pra fazer, mas prefiro tirar uma soneca antes, jogar um candy crush, assistir 10 vídeos aleatórios no Youtube, qualquer outra coisa que me dê mais prazer naquele momento do que cumprir aquela lista de tarefas infinita. 

O aplicativo que vai me distrair? Vai ser qualquer um, porquê eu fico fugindo das minhas obrigações, essas que eu mesma criei, é praticamente o criador fugindo da sua criatura. É bonitinho organizar a semana, escrever tudo num planner ou simplesmente em uma folha de papel qualquer, o mais importante é conseguir cumprir tudo o que tem que fazer naquele mesmo dia. Determinados e disciplinados são aqueles que conseguem cumprir as suas listas e ficam mais animados ainda criando outras, todos os dias, todas as semanas. 

Sigo vários perfis e canais sobre organização, de casa, de vida, de semana, de dia, várias formas de organizar e ter uma vida mais otimizada, já até escrevi sobre, mas aí eu te pergunto: como faz pra colocar em prática? Acredito que seja deixando a preguiça de lado. Esse relacionamento sério que tenho há anos, acho que está na hora de anunciar a separação, pedir divórcio. 

Tudo é  uma questão de hábito, de costumes, de passos pequenos todos os dias, é isso mesmo, estou trabalhando meu psicológico pra não ser mais tão desorganizada na vida e começar a organizar tudo de dentro pra fora e de fora pra dentro. Tenho que afastar a preguiça do meu corpo e mente, e focar nos resultados que terei futuramente. Depois que colocar tudo em prática, me acostumar com a nova rotina de organização, vou fazer tudo no automático, como se fosse uma pessoa organizada desde que nasci, quem me dera!

Me conta o que tu faz pra espantar a preguiça e parar de procrastinar. 

01/09/2018

O primeiro do mês

O mês das flores - minha flor preferida
Depois de um ano um pouco conturbado, de uns 8 meses pra falar a verdade, porque o ano não chegou ao fim ainda apesar de faltar tão pouco tempo, estamos aqui de volta, fazendo o que mais gostamos, isso mesmo, escrevendo com todo o amor e carinho do mundo.

Estava um pouco confusa com essa função de cronograma, anotações, temas, categorias, rotina de escrita, conteúdo e afins, mas parei de ficar focada nisso e o meu lance é escrever sobre o que eu sentir vontade naquele momento, então estou aceitando isso e fazendo com vontade. Afinal é o que eu mais gosto de fazer e usar apenas e simplesmente da espontaneidade, porque acho que acontece com mais facilidade do que esquematizar roteiros, listas e tópicos. Essa não é a minha praia.

Agora bem resolvida e sabendo o que eu quero realmente da vida no mundo da escrita que é escrever a vontade, dentro da minha vontade e possibilidades, vou continuar escrevendo sobre as variedades, coisas que eu não gosto, que gosto, que me incomodam, que podem mudar e também sobre os conteúdos que eu consumo durante o mês. É sempre bom compartilhar conhecimento e experiências com as pessoas, se torna uma troca muito gostosa.

E como anunciei no Instagram, ontem foi aniversário de 10 anos do blog, não me organizei pra fazer nada de especial, como sorteios, festinha e etc, mas ano que vem rola alguma coisa bacana pra comemorar com vocês.




O meu maior foco com o blog hoje em dia é ajudar as pessoas, é uma das coisas que eu mais adoro fazer. É uma satisfação maravilhosa de ver que consegui ajudar. No começo o maior foco era só desabafar, mesmo assim ajudava várias pessoas, sei disso com base nos comentários que recebia. 


Enfim, acho que é isso. Segue o blog pelo GFC aí do ladinho, compartilha com os os teus migs nas redes sociais clicando nos botões abaixo do texto e me segue nas redes sociais, pra ficar por dentro de tudo e não perder nada.:  Instagram - Twitter - Tumblr - Facebook
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31/08/2018

31 de agosto de 2008 - 10 anos do Mundo de Nati

Oi pra você que está lendo, tudo bom? 

Há 10 anos atrás eu estava escrevendo o meu primeiro texto: o começo. Quem diria que esse espaço seria a minha válvula de escape, onde eu colocaria pra fora tudo o que estava me incomodando na maioria das vezes, é sobre isso o que eu escrevo quem não sabe. 

O Mundo de Nati é extremamente pessoal, demorei muito tempo pra acreditar nesse nicho, pra entender o que era nicho e que eu deveria escrever um nicho. Falei muito tempo na terceira pessoa, tinha vergonha de deixar claro que a pessoa de cada postagem era a Nati, eu mesma. Hoje passou, não tenho mais vergonha, inclusive adoro ficar repetindo várias vezes a palavra eu. 

O que mais me motivava a escrever era a tristeza, as coisas que eu não tinha e não tenho controle de resolver, até fiz posts sobre cabelo, moda, livros, música e filmes, estou pensando em voltar, porque é uma coisa que me deixa bem, me faz feliz e tem pessoas que curtem também. 

Ultimamente comecei a escrever sobre sentimentos bons, pessoas que me fazem feliz, me deixam bem de uma certa maneira e me ensinam muitas coisas mesmo não permanecendo tanto tempo na minha vida, afinal tudo é aprendizado. 

Nesse ano até agora não escrevi tanto como deveria e como senti vontade, na maioria das vezes abria o editor do blogger, escrevia bastante, lia, não achava bom o suficiente e apagava. Sempre me cobrando demais e me achando não tão boa o suficiente, porém não é isso que todas as pessoas que comentaram nos mais de 800 textos postados me disseram. Tenho que parar de deixar com que o derrotismo me abrace tão forte. 

Escrevi apenas 18 posts, achei que tinha sido o ano que menos escrevi, mas não, em 2014 escrevi apenas 20 no ano todo. Não pretendo deixar ele assim, eu amo escrever, me comunicar com as pessoas, compartilhar as coisas que eu acho bonita, linda e legal com todo mundo e é isso que eu vou começar a fazer aqui nesse espaço tão lindo que construí. 

No decorrer e pra acompanhar - ou quase acompanhar - as tendências de layouts e templates, já fiz várias coisas diferentes do que está hoje, porém o modelo atual foi como eu comecei, o mais simples possível, do meu jeito, com o meu gosto, sem as firulas que a profissionalização de um blog junto da blogueira exigem. Me considero blogueira raiz mesmo! 

E com esse post cheio de sentimentos e com muito orgulho de ter chegado até aqui, iniciamos um novo ciclo de postagens e com mais felicidades de preferência, lembrando que não estou prometendo nada, apenas que vai ter mais postagens e conto com vocês nos comentários e compartilhando pela internê à fora. 

Quero te avisar que:
Do lado do post tem as categorias que mais escrevo e no rodapé tem todas as duzentas e poucas categorias do blog, acompanhadas da lista dos posts mais lidos dos últimos 30 dias. 

E como todo mundo faz, vamos seguir nesse baile também.
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21/08/2018

Mais do que me acalma

A gente pensa em tantas coisas o tempo todo, tanto que muitas vezes o cérebro não nos deixa dormir de tanto que funciona. Não permite que aconteça aquele momento relaxante de desligamento para ter uma noite de sono tranquila e serena, por isso que estamos tão ansiosos, somos ansiosos, a ansiedade mora na gente. 

Ok, falei essas coisas de um modo plural ao invés de falar apenas de mim, porque seria o certo, mas não quero me sentir sozinha nessa perturbação louca diária. Óbvio que a ansiedade chega em cada um de uma forma diferente, porém temos que nos livrar dela de algum jeito, é isso que temos em comum. Queremos o livramento e ficar em paz no nosso cantinho fazendo as nossas coisinhas do nosso jeito e tendo controle dos nossos pensamentos/sentimentos, por mais que isso seja um pouco difícil. 

Essas sensações não são de hoje, com o passar dos dias vou encontrando mais coisas que me acalmam, que me deixam mais tranquila, no post 5 coisas que me acalmam listei cinco das coisas que me acalmavam e nos últimos dias descobri mais algumas coisas que acho super válido compartilhar com vocês. 


  • Aprendi a trabalhar a minha mente, fazer com que os pensamentos sobre as coisas que não estão no meu controle mudassem de rumo, saíssem dali pra nunca mais voltar. Claro que eles voltam quando eu menos espero, mas com menos frequência e isso já é meio caminho andado pra me livrar de vez, com muita prática conseguirei. 
  • Descobri outros canais com assuntos mais variados que não fazem parte da minha realidade para ficar assistindo e me distraindo, por exemplo: Dani Noce que mostra as viagens e Dario Priolli que mostra as receitas que ele faz. Distraem a minha mente, adquiro conhecimento e dou umas risadas. 
  • Jogar candy crush soda e o saga são coisas que me ajudam muito, mas que não tinha citado na outra lista. 
  • Comer coisas que eu gosto, doce principalmente. Todos sabemos que não é certo depositar as angústias e outros sentimentos na comida, mas um chocolate de vez em quanto se faz necessário ou algum tipo de doce que nunca comi antes também. Quem nunca? 
Continuo olhando imagens no Tumblr, de praia, de céu, paisagens em dias de verão que me deixam bem calminha e feliz, por causa das cores e por me imaginar estar lá. 




































Basicamente são essas as coisas que me acalmam, não deixa de conferir as 5 coisas que me acalmam, porque lá tem o restante das coisas que me ajudam a melhorar e que também podem te ajudar. Fico postando com frequência nas minhas outras redes imagens e outras coisas que me deixam calma.
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Me conta aí nos comentários o que te deixa calminha (o). 

11/08/2018

Diga tudo o que você sente todos os dias

Ilustração: Mariana Souza - Mari Ilustra

Não tenha vergonha de colocar pra fora tudo o que está sentindo, mesmo que seja ruim, escreva, fale, grave, ache a forma mais confortável pra expressar tudo, não fique guardando por medo de represália ou por não ser retribuída da mesma maneira. A única coisa que eu posso te falar é que a sensação de desabafar, de colocar pra fora é maravilhosa.

Se você gosta de alguém e não tem coragem de falar, então demonstre ou ache outras formas da pessoa saber. No começo é difícil de lidar com a situação, ainda mais porque o turbilhão de pensamentos não ajuda muito também. Porém se você não fizer, nunca vai saber se a pessoa gosta de você também e talvez esteja com os meus medos e receios de se declarar.

E se você está numa situação que não está gostando, não está tão favorável pra você quanto deveria, então é a hora de listar os prós e contras pra mudar a realidade e ser feliz com o que merece de verdade. Não somos obrigadas a fazer coisas que não gostamos por causa de terceiros e muito menos permanecer no mesmo lugar insatisfeitas. 

E agora a parte mais importante que é a quando você chega no final do dia e pensa em todos os sentimentos que teve durante na sua rotina e estabelece uma forma de não deixar que as coisas externas te afetem, diminuindo as coisas boas que vem de dentro de você. 

Apenas continue emanando coisas boas para que as mesmas coisas ou melhores voltem pra você deixando a sua rotina melhor e mais agradável do que já é normalmente. Não podemos deixar que os sentimentos ruins tomem conta de nós, só coisas e energias boas podem fazer parte da nossa rotina. 

Olhe - se no espelho, escreva, faça da forma que for melhor pra você, mas diga todos os dias o que sente, tanto as coisas boas e ruins, faça coisas para melhorar o seu dia, com toda certeza isso vai te ajudar e muito. 

10/08/2018

Minha felicidade diária



Os olhos pequenos me fizeram enxergar além do que eu conseguia, me fizeram entender que o poder de conquistar está nas minhas mãos, afinal tenho potencial pra isso, palavras ditas por ti. E de tantas palavras, cada combinação feita pra completar as frases que me dizia desde o começo me dava um up, me deixava mais animada, o apoio estava vindo de onde eu menos esperava.

E pra falar bem a verdade, não estava esperando nada, não criei expectativas, a gente só conversava todos os dias, desde a hora de acordar até a hora de dormir, era uma rotina que já fazia parte do meu cotidiano, logo eu que odeio rotina, não me via mais sem essa, que contradição. 

Te olhar dentro dos olhos, prestar atenção no que tu me diz mesmo eu não entendendo e tu me explicando trocentas vezes, segurar na tua mão e ao encaixar me sentir a pessoa mais segura. Te abraçar, automaticamente fechar os olhos, sentir meu peito ser preenchido, meu coração ficar quentinho, ter a sensação de que fui parar em outro lugar, como se só tivesse eu e tu no universo. 

É tudo tão especial, que chega a ser surreal de tão gostoso. A cada dia que passa fico mais feliz, porque escuto alguma coisa diferente, sempre acho que já ouvi tudo, mas sempre tem algo a mais pra me surpreender. 

Continuo sem criar expectativas, vivendo um dia de cada vez, prestando atenção em cada palavra, sentindo e absorvendo uma certeza diferente todos os dias, e desse jeito continuo feliz todos os dias, desejando que seja pra sempre, mesmo que a gente saiba que o pra sempre, sempre acaba.