27/12/2010

Vire a página do teu livro...

e comece um novo capitulo. Nele você vai ser mais feliz. Não vai mais sofrer por quem nem se importa com você. Irá se importar apenas com quem gosta de verdade de você e não da boca para fora. Sabe aqueles planos que você tinha/tem em fazer isso e aquilo? Esqueça-os. Dê um passo de cada vez e as coisas irão acontecer do jeito que você quer. Quem planeja muito, não realiza nem a metade. Nunca deixe de acreditar nos seus sonhos e nem deixe de sonhar, pois não irá quem vai sonhar por ti. Exclua da sua vida e redes sociais quem não fala mais com você, quem já te fez sofrer, quem não se importa com você. Não tenha pena de ninguém, eles não tiveram de você. Cadê sua sinceridade? Tire -a do baú e comece a usá-la, quem faz a hora é você. Para com esse medo bobo de magoar, machucar, falar, expor o que sente e pensa pra quem quer que seja. Se você não disser ninguém vai saber. Ciclana te enganou, manda ela embora. Fulano usa e abusa de você quando quer, toma vergonha na cara bonita. Quem tem que ter o poder da situação é você, então tá esperando o que para dar um pé nele? Vamos parar com essa palhaçada super clichê de ficar sofrendo de/por amor. Se esse povinho não tem coração o problema é totalmente deles. Você tem e tem que ficar com quem tenha também.
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Bom 2011 para todos vocês e não se esqueçam de virar a página de seus livros na virada do ano. Não deixem para depois o que vocês podem fazer agora.
Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima ♪

25/12/2010

são atitudes assim que me desanimam (...)

Por um dia a pessoa é a perfeita, aquela que sempre esperei. E no outro completamente diferente. Será bipolaridade, sem vergonhice ou outra coisa que ainda não se explicar. Eu quero gostar apenas de uma pessoa, daquela que habita aquele corpo, a pessoa da qual me apaixonei. No dia que faço declarações é para uma pessoa. E no passar dos dias tudo acontece totalmente diferente, não é como eu espero. A sensação que eu tenho é que a cada dia é uma pessoa diferente. Isso me assusta. Não sei o que eu posso fazer para mudar a situação. Ainda não aprendi a coordenar meu coração.
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Chego perto dele, a reação é diferente da de ontem. Fico sem entender as coisas. Ajo da mesma forma e você acha estranho, mas não acha estranho o jeito que se comporta a cada dia comigo. Fico confusa pensando, se é isso que eu quero mesmo ou talvez só seja o apego. Tenho que trabalhar isso.
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Por via das dúvidas o melhor pra mim é ficar sozinha e não firmar compromisso com ninguém. Não quero pessoas com comportamentos diferentes, mudanças repentinas, sem assunto, entre outras coisas mais que não vem ao caso.

se você não quer ficar comigo, não faz bola de meia com o meu coração ♪

22/12/2010

um coração pode ter dois amores

no fundo eu sabia que o que você queria era apenas abusar de meu corpo e sentimentos. no fundo eu queria apenas o seu amor. não aconteceu. sofri o dobro de tempo que ficamos juntos. lamentável. hoje você volta, me olha com o mesmo olhar de quando foi embora, parece até que o tempo ficou congelado esses quase quatro anos pra você. pra mim não, o tempo andou, meu coração sangrou, cicatrizou, mas infelizmente de uma forma ou de outra ainda bate um pouquinho por você. quando te vejo me lembro de tudo que passamos juntos. até do primeiro elogio que você fez, antes de nos beijarmos: - eu adoro o teu meio sorriso. foi tudo tão rápido, que gerou tanto sentimento, por tanto tempo. não me arrependo de nada que fiz a partir do momento que te conheci e te achei um sedutor barato, que me seduziu e continua.
E se o tempo levar você, e um dia eu te olhar e não te reconhecer,
com certeza meu coração o reconhecerá.

20/12/2010

Quem pensa muito, não faz nada

não vou medir as palavras para não magoar fulano ou porque ciclano não gosta de ouvir verdades. quando é comigo ninguém se importa como vão me abordar para falar de alguns assuntos. então elas por elas. está fora de cogitação a minha privação de sinceridade, sempre irei ser sincera ao extremo se possível. faz um tempo que faço o mesmo que fazem comigo, sem a mínima consideração. não preciso me rebaixar ao nível dessas pessoas em questão, tenho meu jeito, que por mais que as pessoas digam que não vão cair, sempre acabam caindo e falando mais do que o esperado, pensado. e se eu ficar pensando apenas nos sentimentos dos outros, quem vai pensar nos meus?
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deixa de ser boba e fala o que bem entender, pra quem quiser. não fica guardando as dores e seus amores, por medo de falar. quem tem boca vai longe. são riscos, eu sei, mas temos que correr. pode até ser clichê, mas é melhor se arrepender de ter feito do que de não ter feito.
'são coisas que não temos como escapar,
uma hora ou outra, irão nos procurar.'

19/12/2010

não me julgue por não ser igual ♪

Mais de um ano se passou e tudo que é relacionado a você, ainda me faz chorar. O que eu posso fazer se meu coração não entende que você não me quer mais, se afastou de mim ou a vida fez isso por você. Não sei direito ainda o que aconteceu e com certeza não vou saber nunca. Passo por você, fico com vontade de te abraçar, saber como você está, mas não falo nada. Aliás, não falamos nada além de um simples oi. Tudo o que eu sinto e senti coloco pra fora, tanto aqui quanto pra você, antes.
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eu só queria uma chance pra falar (...) eu sou o disco que você não quer mais ouvir. sabendo que vai doer. sabendo que é sobre você. eu sou a história que você não quer mais contar. sabendo que é sobre nós dois ♪
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Isso tudo pode parecer uma bobagem pra quem for ler, mas pra mim não é. São meus sentimentos, minhas dores, meus medos. Enquanto eu ainda estiver viva e tiver forças para lutar, continuarei.
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Vamos sentar na próxima páscoa, comer aquela caixa de bis de novo e ver o que vai acontecer?
essa situação ainda dói muito.
(michelle ♥)

17/12/2010

exclusivamente para @will_bibiz ♥

sou muito covarde por ainda continuar insistindo dizer que não sinto mais nada por você. fico negando todos os dias, todas as vezes que você me pergunta. desculpa por ainda continuar sendo burra e falar coisas que não condizem com os meus sentimentos e vontades. na verdade, tu sabe tudo o que eu sinto por ti. me conhece milimetricamente como ninguém chegou um dia a me conhecer. quando eu estou contigo, me sinto diferente, gosto muito. nesses quase 6 anos - 13/02 completa 6 - que nos conhecemos e começamos um relacionamento, talvez nas vezes que dizemos que nos separamos, nunca tenhamos o feito ao pé da letra como o significado da palavra, pois sempre estivemos juntos em pensamento, alma e coração. me arrependo de algumas coisas, assim como tu também deve te arrepender, mas temos muito tempo ainda para consertar nossos erros e sermos felizes como sempre sonhamos. a vida nos afastou por um tempo e pessoas também nos afastaram, mas quando as coisas tem que ser, são, independente da opinião alheia e de outras interferências que com certeza irão vir pelo caminho. hoje, mais madura e com toda a certeza do mundo, posso dizer que te amo e que toda vez que neguei estava mentindo.
para meu melhor amigo, primeiro e eterno namorado.
te amo

10/12/2010

conte comigo


sente aqui, é bem do meu lado. olhe no fundo dos meus olhos e comece a falar. sei que você confia em mim, talvez eu não confie tanto assim em você, mas mesmo assim, conte. te juro que não contarei para ninguém os teus medos, desejos e escolhas. estará tudo guardado na minha memória, como em um baú esquecido no sótão, embaixo da cama. não tenha receio, você me conhece. o que você quer no momento é apenas uma pessoa que te escute, te entenda de todas as formas possíveis, se coloque no seu lugar e não te julgue independente dos fatos relatados. então, tenha a plena certeza de quem em mim você poderá confiar, estou aqui apenas para te ajudar, quando ninguém mais estiver por perto, quando todos te julgarem por você ser e viver desse jeito. minha mão está estendida na sua direção, nunca na contramão. só quero poder te ajudar, dizer o que você precisa escutar nesse momento ou não te dizer nada e apenas te dar um abraço, que te acalentará.

08/12/2010

Não me pertence mais

Falar: - Confie em mim e conte comigo sempre que precisar. Não é a mesma coisa você provar e demonstrar o que está falando. Por mais que você queira fazer isso, é incapaz de fazer isso consigo, duvido que fará comigo. Não, não estou chorando, me lamentando ou muito menos magoada, porque fizeram - não fizeram - isso comigo e sim constatando que eu e nem vocês devem fazer: confiar nas pessoas. Elas veem falam o que você quer escutar, te convencem a confiar e prometem - em vão - que vão cumprir com o que prometeram, mas infelizmente não fazem. Todos sabem que isso é muito doloroso, pois ter pessoas ao seu redor em quem você não pode confiar é horrível, triste, lamentável. Então, antes de você dizer a frase do começo, pense bem, será que você faz isso com o seu eu? Exemplo: na hora de uma prova, você estuda com antecedência? Se não, você não pode contar consigo mesmo, então com quem irá poder contar? Já foi o tempo de ficar me abalando por causa de ações de pessoas que caem de paraquedas na minha vida. Não fico criando mais expectativas. Vivo um dia após o outro e nada mais. Se deu, deu e se não deu, não deu. Tenho uma vida maravilhosa para viver, muitas outras pessoas com caráter e personalidade melhor do que os de vocês. Viva e me deixe viver.
to muito feliz mesmo, por incrivel que pareça. muito obrigada pra quem continua a me ler sem eu estar comentando em seus respectivos blogs. sabe como é né, final de ano e provas decisivas. torçam por mim (:

04/12/2010

não pense que é para homem, por favor!

Fique bem perto do telefone, preste atenção, eu vou te ligar. Não quero te xingar, pressionar ou muito menos implorar pelos nossos momentos juntos, apenas quero saber como você está, o que te feito, se está feliz. Entendi que te sufoquei, só que foi muito tarde, talvez. Nada foi como planejado. Planos demais quase nunca dão certo. Você pensa demais querendo que aconteça e por descuido acaba contando para alguém que o inveja e por fim, nada acontece. Sentimentos movem muitas coisas, mudam muito as pessoas, as fazem pensar de modos diferentes. Te liguei, mas você não estava mais em casa, não sei mais seus horários, não sei como te encontrar. Com tudo isso que aconteceu e acontece, acho que não é para nos encontrarmos mais. Antes não tava bem sem você, agora já me acostumei a ficar sem você, a te ver mesmo que longe, olhar nos seus olhos e sentir que você tem algo a me dizer tanto quanto eu. Isso não acontece e tenho a plena certeza de que não acontecerá, até porque a vida nos direcionou para caminhos diferentes que nunca irão se cruzar, não sei. Por mais que o tempo passe, sempre me pego pensando em você. Você ainda é a minha inspiração boa e ruim, meu inicio, meio e fim. Bem que o fim não precisava ter, tudo poderia ser para sempre. Eternizado está no meu coração e em minhas lembranças.

28/11/2010

aliás, é só um palpite

Não se comporte como se nada tivesse acontecido, como se eu já tivesse esquecido todas as feridas que você fez brotar em meu coração, as lágrimas que você fez escorrer dos meus olhos, a dor. Pare de se comportar como se fosse uma criança que não sabe o que quer, extremamente perdida, você parou de usar fraldas mais de 17 anos. Não finja mais sentir coisas que não sente, esqueça o figurino, largue a varinha de condão, chega de tanta ilusão. Sua máscara já caiu pra mim e faz tempo, porém assim como você fez comigo, estou e continuarei fazendo com você, enganando, usando. Sei que não acertei as 10 questões, acertei pelo menos a metade de cada uma, é aqueles 0,5 sabe? Mesmo assim te fiz feliz de alguma forma, assim como você também me fez. Só que hoje eu busco pessoas reais, com sonhos e vontades reais, iguais as minhas. Com aquela ambição boa de querer mais do que se tem sem ofender e passar por cima de ninguém. A minha sinceridade não me deixa ficar quieta, fechar a boca, parar os dedos, talvez até parar de escrever sobre tudo o que eu acho de vocês, sejam boas ou ruins, sinto a necessidade de falar, de publicar postagem. Não consigo ser falsa o tempo todo, mentir, fingir, muito menos omitir tudo o que eu sinto, penso e necessito. Apesar de tudo o que eu faço e falo também tenho um coração, que pode estar muito abatido, fraco e cansado, mas ainda bate e tem esperanças de sentimentos melhores e não platônicos. Tenha um pouco mais de consideração com o seu coração se não tem com o coração alheio, decida-se logo em relação ao o que você quer fazer, escolha. As horas estão passando rápido demais, infelizmente você não está conseguindo nem acompanhar os segundos, fica sentado o tempo inteiro esperando a caridade, as migalhas. Não quero caminhar do lado de uma pessoa desse jeito que acha que as coisas irão cair do céu. Paciência tem limite e sentimentos têm prazo de validade.

25/11/2010

Realidade Cruel

São tão pequenos, indefesos, quase nem aguentam o seu próprio peso. Não pediram para nascer, e já que estão aqui só pedem carinho, atenção, amor e uma boa educação. Meninos, meninas, incapazes ainda, pouco fazem por si, melhor dizendo, nada fazem por si. Encontram-se em um momento de aprendizagem, esperando por um alguém que quando não seus pais, um desconhecido com bondade, paciência, amor pelo próximo e muita solidariedade lhe estendem a mão rumo a dias melhores. Quem não tem capacidade de educar uma criança, seja psicológica ou financeira, que procure quem possa ou então evite o máximo possível. É muito difícil para algumas pessoas, principalmente as despreparadas nas questões citadas anteriormente, pois elas não tem o mínimo de instrução para continuarem a viver, ou sobreviver. Vítimas de um círculo vicioso criado automaticamente muitos anos antes de sequer seus pais pensarem em os fazerem, tragédias familiares geradas pela desigualdade social. Enquanto uns tem muito, outros não tem nada, nem um grão, nem uma gota, nem um tijolo, uma peça de roupa, um par de sapatos. No começo de suas vidas vão para a rua pedir trocados, um prato de comida, a maioria se cansa de pedir em vão para pessoas sem coração e começam a usar drogas. Adotam a droga como o prato de comida, o agasalho, é um jeito de continuar na vida que lhes deram, desse jeito não conseguem encarar a vida como ela é. Depois de umas semanas usando, os trocados pedidos na rua já não são o suficiente para sustentar o vicio, é aí então, que começam a roubar, vender o próprio corpo por uma sensação de alguns segundos, pela falsa saciedade corporal e mental. Você tem o grão, o amor, a atenção, pais com instrução, vários tijolos, vários sapatos e roupas, porém não dá o devido valor a tudo o que lhe pertence, age como se não tivesse nada, reclama o dia inteiro, por tudo. Já parou para pensar quantas pessoas da mesma idade que a sua, com uma realidade totalmente diferente, queriam estar no seu lugar? Então vamos repensar os nossos conceitos.

22/11/2010

para a nossa conscientização

Aos poucos nós entenderemos que nosso amor, por quem quer que seja, importa somente a nós mesmos. E nos livraremos dos sentimentos de posse que vêm inerentemente a ele por força de nossa cultura ocidental, e após conseguirmos isso, estaremos enfim com disponibilidade para amar, sem que isso presuma querer algo em troca, que se resuma somente em dar sem esperar nada receber...
_
Por: Leon K. Nunes
comentário de uma postagem anterior que vale ser registrado. muito obrigada!

19/11/2010

Só Pra Constar

Do que me importa o seu Oi
Do que me importa a sua vida
Não quero saber de nada
Suas coisas nas minhas,
não fazem diferença nenhuma.
_
As coisas eram e hoje não são mais
Passado.
_
Por mim tanto faz
Não me importo com a sua
roupa, calçado, relacionamentos.
Nada do que é seu está na minha "lista" de prioridades
(já estiveram, durante muito tempo)
_
Se contente com o que restou,
Se é que restou alguma coisa.
_
Do que importa o que você foi pra mim?
Estou vivendo o hoje e hoje não é mais
Não me importo mais.

como seria se todos retribuíssem os sentimentos da mesma forma?

18/11/2010

toda positividade eu desejo a você (...) ♪

O que fazer se toda vez que eu te vejo me dá vontade de chorar? Me lembro de tudo o que vivemos e que poderíamos estar vivendo ainda, mas infelizmente a vida nos guiou para caminhos diferente. Antes eu te olhava e te conhecia tanto, hoje te olho e tu é uma pessoa desconhecida para mim. Não sei por mais quanto tempo vou continuar assim por causa de ti. Só sei que sinto falta.
_
Até quando você vai ficar assim, desse jeito, tão indeciso e desanimado? To cansada de tentar te ajudar e você bater a porta na minha cara, como se nos conhecessemos apenas a um mês. Eu tento, mas você não quer, então não posso fazer nada.
_
Se hoje eu não me importasse mais com você, não continuaria sofrendo, por minimo que seja. Burrice demais.
349 :D obrigada!

13/11/2010

só quem sente consegue descrever (...)

como é estranho te ver e não poder te abraçar. foi um sacrificio para meus sentimentos platônicos passarem, alguns se foram, outros ainda permanecem. o que me acalhenta é saber que a vida é assim, que tem uma hora em que os caminhos não serão mais os mesmos e que a vida nos afastará uma hora ou outra das pessoas que mais gostamos, por vários motivos, alguns até que não conseguimos identificar! mas sempre que vejo ela, meu coração bate forte ainda, isso me machuca tanto. todo mundo diz que eu tenho que largar de mão, porém não é assim que funciona, abrir meu peito e arrancar o sentimento de lá, abrir minha mente e tirar minhas lembranças de lá. e ninguém entende! enfim, ainda sinto tua falta, ainda gosto muito de ti. meu coração ainda bate toda vezes que meus olhos te veem.

06/11/2010

Me deixa viver (...) ♪

Escrever faz parte da minha vida, colocar tudo o que sinto para fora transformado em palavras. No momento preferi dar um tempo desse mundo virtual, aonde fico bitolada, acompanhando coisas que nem sempre me fazem bem. Falar todos os dias com pessoas que não acrescentam em nada e só me importunam com "problemas" fúteis, praticamente nem existem. Elas tem tudo para serem feliz, infelizmente são cegas demais para perceber. Não posso mais fazer nada por elas. Tu tem problema, porque quer. To cuidando da minha vida, fazendo as coisas para mim. Não gosto dessa palhaçada de ficar falando os meus problemas para os outros, porque ninguém vai me ajudar, ninguém vai resolver para mim. Algumas pessoas até acham que eu não tenho problemas e que tudo é um mar de rosas para mim, mas não. Apenas não fico reclamando pra Deus e todo mundo sobre as coisas que passou ou deixo de passar. Ou seja, tenho um simancol.
To vivendo, to feliz, to bem, muito obrigada!

24/10/2010

Passado

No fundo da memória, aonde estão as mais variadas lembranças.
No fundo do coração, aonde estão os mais variados sentimentos.
Aonde estão as diversas cicatrizes,
que com apenas um esbarro começam a sangrar.
São coisas que ninguém vai esquecer, todos irão viver.
Para aprender ou não, por sofrer.

antes pensava que só eu sentia tudo o que já foi descrito durante esse tempo de blog.

22/10/2010

além do horizonte existe um lugar (...) ♪

Dentro de você existe coisas que não sei porquê.
Dentro de você é um querer de não mais.
Eu já estive dentro de você.
Hoje não estou mais, talvez saiba o porquê.
_
Aqui dentro é tudo repetitivo,
Dentro de você também seja.
_
No fundo todos sabemos como é,
porém não queremos enxergar.

19/10/2010

Abra teus olhos e se olhe no espelho


Quero que saibam que estou feliz, que não estou mais sofrendo mais como tempos atrás e que o texto anterior não sofri, não chorei, apenas foi um relato de mais uma decepção que não me fez sofrer de maneira alguma e, apenas abriu meus olhos. Não me envolvo como me envolvia antes. É, continuo na defensiva. Estou fria como um sorvete de chocolate - divo - no inverno, sem derreter. Não faço questão alguma de criar laços fortes com alguém, prefiro continuar do jeito que estou. Feliz. Talvez os outros se envolvam mais comigo do que eu com eles. Faz parte, quero assim, e por mais tempo ainda.
_
Querido, não pense que me esqueci de tudo o que me fez, e também não pense que esqueci de tudo o que vivemos, para mim, foram momentos felizes, pelo menos a maioria, já não sei para você. Porquê do jeito que foi pra mim talvez não tenha sido para você.
_
Querida, pare com suas ações infantis. Seja mais mulher no que diz. Haja como uma mulher, aquela que você tanto diz ser ou aparenta. Cansei desse teatro. Chega com toda essa bobagem de sentimentos que se foram, ou não. Ninguém mais quer saber o que você sente ou sentiu, até ele. Pois se ele se importasse faria você bem e nunca mais iriam brigar.
_
Meninos, Meninas e Indecisos: vivam a vida maravilhosa que vocês têm. Parem um pouco de reclamar da mãe, do pai, do irmão, da irmã, do cachorro e do papagaio. De ter que acordar cedo para trabalhar, já pensaram em quantas pessoas querem um emprego, precisam de dinheiro e não tem nem a metade do que você? De ter que ir pra aula, já pensaram em quantos adolescentes e/ou menores que queriam estar tendo a vida que você tem, mas estão sendo explorados por um ser vivo covarde e sem coração? Então, antes de reclamar de qualquer coisa, olhe para trás. Quantas pessoas queriam ter um pai, uma mãe e irmãos, e você que tem a única coisa que sabe fazer é reclamar o tempo inteiro. Será que só quando você perder tudo o que tem saberá dar valor?
_
Chega uma hora na vida em que você descobre:
Quem interessa, Quem nunca interessou,
Quem não interessa mais. E quem ainda vai interessar.
Portanto, não se preocupe com quem já fez parte do seu passado;
Há um motivo para não estarem no seu futuro.

17/10/2010

não vou fingir que estou bem, se não estou ♪

sempre sofri por esperar demais, contar demais, dar importância demais, criar expectativas demais, sonhar. e no decorrer sempre via e continuo vendo o que minha carência faz comigo, são apenas ilusões criadas por ela. depois que começa não consigo mais controlar. mas agora está sendo diferente, já que estou sempre na defensiva com todo mundo, me controlo, não sonho mais como antes. antes sonhava mil coisas, hoje sonho uma de cada vez, crio uma expectativa de cada vez, e me magoou uma por vez e não todas de uma vez só como antes. é um processo demorado e que em breve será concluído.

13/10/2010

mudaram as estações ♪ - explore-se

ela: tu não entra mais na internet?
ele: entro, mas não no msn.
ela: tu não escreve mais?
ele: até quero escrever, mas os pensamentos não estão prontos para colocar pra fora. tem coisas que quero escrever, mas não posso. ah, e ela me disse que achava que um dos textos que tu tinha escrito era pra mim.
ela: pra ti saber se é pra ti ou não é só tu ler para identificar.
ele: não sinto mais nada em relação aos teus textos, não consigo mais identificar.
_
e depois de ouvir isso ela congelou, esbugalhou os olhos junto com a cara de espanto e resolveu entrar. com uma cara triste e confusa ele me disse isso na segunda, de noite. eu quis dizer mais coisas, perguntar o que era, porém o nosso relacionamento de tanto tempo parecera ser esquecido com o tempo, a intimidade que tínhamos parece que nunca existiu e a amizade que nos prometemos logo após o término acho que acabou em partes. antes eu dizia tudo o que queria, sem me preocupar, hoje sinto que não posso dizer mais nada, não tenho mais esse direito. talvez tudo que citei antes tenham ficado no passado, junto com o nosso namoro, sentimento, amizade e intimidade. pensei que isso nunca iria acontecer, afinal foi muito tempo. é, e depois do que ele me disse e das atitudes que têm - melhor dizendo, não tem - comigo, vi que as coisas mudaram mesmo entre nós.
_
Sinceramente, se eu tivesse medo de dizer tudo o que sinto em relação e sobre qualquer pessoa não viveria. não seria do jeito que sou hoje. talvez viraria uma pessoa depressiva e angustiada. Por isso que escrevo: para respirar, compartilhar, esvaziar a mente, o coração. Para ser feliz e esclarecer tudo o que sinto. Tem vezes que até consigo analisar de fora o que sinto. E os comentários de vocês que nem ao menos me conhecem me ajudam muito, pois são opiniões de pessoas completamente diferentes, mas que de alguma forma sentem ou sentiram a mesma coisa que eu.

10/10/2010

compatibilidade instantânea


o tempo passou, tudo se modificou. meus sentimentos mudaram e minhas concepções também. virei amiga de quem eu menos imaginava poder sentir o mais puro dos afetos. criticava demais, sem nunca ter falado, só observado o seu comportamento mimado. porém depois de 2 meses cravados de conversas, percebi que atrás daquela cara amarrada e da fala constante e muito agitada tem uma pessoa de carne, osso e muitos sentimentos. com muitas coisas em comum. e se não tivéssemos virado a cara uma para a outra será que eu teria sofrido tanto como sofri antes? não sei. se aconteceu agora, é porque tinha que ser assim, estava escrito. que dure o tempo que tiver que durar. como já aprendi, não estou criando expectativas, apenas curtindo o momento.

só escrevo para quem vale a pena. 07-08-2010

08/10/2010

vontade de chorar: lágrimas ausentes

O coração que antes pulsava loucamente por pessoas que não sabiam sua definição, hoje está murcho, surrado, abandonado. Não é que eu queria, vontade própria. Com o tempo aprendi que amar sem ser amada não tem graça, querer agradar e não receber um pingo de atenção, magoa. Depois de muito tempo chorando e sofrendo aprendi o que deveria e não deveria fazer. É errei para aprender. Hoje estou aqui sozinha novamente, sem lágrimas, sem sofrimento, apenas vivendo o que tenho que viver. Sinto saudades de antes, quando eu me divertia a semana inteira e detestava quando chega o final de semana, coisa que no momento é bem diferente. Prefiro mil vezes o sábado, domingo e feriados, do que ficar um minuto a mais num dia de semana junto de pessoas que tenho a mais pura consciência de que são passageiras. Afinal, são só amigos de escola, melhor dizendo, colegas. Não faço questão de manter contato, sair junto, não quero, muito obrigada. Sinto falta de uma única pessoa, a que é tema de todos os meus textos passados e futuros, talvez seja pro resto da vida ou não, mas faz falta. São coisas que temos que viver para aprender. Erros para acertar, choros para sorrir.

06/10/2010

Não me curei ainda

A sua foto é o que me traz um pouco de paz, você não sabe a falta que você me faz. Por mais que o tempo tenha passado, o sentimento não seja mais o mesmo tanto pra mim quanto pra você, ainda tenho esperanças de continuar a te ver. De longe, de perto e/ou pelas fotos do orkut. De qualquer um dos jeitos já me sinto satisfeita, não sei se pra você também. Infelizmente, de você não sei mais nada. Se continua gostando loucamente de chocolate, se continua comendo uma barra por dia, se continua indo para a academia, namorando sei que não está mais, porque deletou as fotos com ele. Tenho consciência de que a amizade nunca mais existirá, mesmo que quiséssemos, as coisas não serão as mesmas. Então tenho que parar de me iludir. Parar de ficar pensando em você, em nós. Apenas tenho que continuar, seguir em frente, apesar das lembranças que me atormentam, tanto as boas quanto as ruins, até porque não reviverei isso. A única coisa que sei é que jamais te esquecerei. Desculpa por ainda te amar.

05/10/2010

Quase pifando

O dia passa rápido demais. quando me deito a noite já passou e já é 11hrs, preciso me levantar. correr, tomar banho, comer rápido para não me atrasar. caminho, caminho, caminho. fico sentada uns 30min. chego lá, comprimento todo mundo, sento. as bombas começam a cair, de biologia, história, arrecadações, organização, ensaio. minha cabeça começa a tontear. elimino um surgem 3. o que eu faço? sou muito de deixar as coisas para a última hora. pois é, Divas não são tão perfeitas como parecem ser. retorno e são milhões de coisas para fazer, ninguém me ajuda. meu corpo, mais a mente, cansados não aguentam mais dar um passo. talvez seja o sedentarismo que me deixa assim. tenho que me acostumar, no futuro será pior, mais cobranças. fecho os olhos e não consigo mais sonhar, porque na minha mente ficam flutuando números, fórmulas, teorias, conceitos, regras, tarefas. no momento tá mais fácil sonhar acordada do que dormindo. é, acho que é isso, tinha que falar.

03/10/2010

Se somos todos iguais, por quê somos tão diferentes?

Por quê enquanto estou dormindo no outro lado do mundo tem muita gente acordada, trabalhando há horas?
Por quê enquanto estou em casa, com roupas limpas, numa cama quentinha e me alimentando, tem tanta gente morando na rua, com roupas sujas e passando fome?
Por quê enquanto estou estudando tem tanta menina da mesma idade ou menos que a minha sendo maltratada, escravizada, humilhada, abusada?
Por quê eu tenho mais e você menos?Por quê mesmo com todas as nossas diferenças aparentes, todos dizem que somos iguais?


É muita hipocrisia, tudo é mentira. Usam como argumento esse tal de "todos somos iguais" para se parecerem "boa gente" e que não há preconceito, alegar isso é a mesma coisa que dizer que um tiro na cabeça não mata. E se deixássemos de ser falsos, mentirosos, caretas e covardes?
Podemos ter alguma coisa em comum, o fato de sermos seres humanos. Porque a Maria, não é igual a Joana, que não é igual a mim, logo somos diferentes e o que temos de igual é o sexo. Preconceito, discriminação, bullying, todos fazem alguém sofrer de alguma forma. Alguns têm vontade de se matar, outros têm coragem suficiente e se matam. Não há necessidade de coisas como essas entre nós. Ser excluída ou excluir alguém da sociedade, não faz sentido, não tem motivo, afinal não somos todos iguais? Até o final de nossos dias temos que buscar a nossa felicidade, tentar ajudar quem precisa, passar a sua sabedoria para quem não sabe nada. Não quero dar lição de moral. Não to dizendo que faço isso todos os dias com todas as pessoas, é só uma conclusão de todas as desigualdades que vejo todos os dias e se que se pudesse fecharia os olhos, para não sentir a enorme tristeza, a impotência de não poder fazer nada por aquela criança que não pediu para nascer na miséria, na fome, na rua, no chão, sem ninguém que possa se esforçar para que ela tenha uma boa estrutura familiar e não entre para o crime.



"Cuide bem do seu filho para um traficante não adotá-lo"
baseado na frase: hoje já é amanhã no Japão.

30/09/2010

Tabu

Quando você ouve a palavra sexo: no que pensa, em amor, prazer ou sente medo? Para fazer sexo (por prazer), transar (formal), fazer amor (apaixonados) ou ter relações sexuais têm que estar preparado, psicologicamente, emocionalmente, segura e consciente de que o arrependimento pós-sexo não irá trazer seu hímen de volta. Pois o sexo não é apenas prazer - para alguns -, há envolvimento e muitas vezes, principalmente as mulheres, confundem com amor, que vira platônico e sofrem muito por causa da má leitura da relação sexual. O ato é o mesmo só têm significados diferentes para cada um. Não posso dizer que é ruim, porque estaria mentindo, só que não dá pra sair transando com todo mundo sem nem saber da onde surgiram esses seres que querem prazer a todo momento ou então apenas quantidade para se gabar que comeram (desculpem a palavra) beltrana, ciclana e fulana. As meninas que acreditam na história do "felizes para sempre" desejam que a sua primeira vez seja mágica e perfeita, mas por causa da pressão das amigas que já fizeram sexo e para não serem as únicas do grupinho que ainda não transaram, acabam transando com qualquer um que aparecer na frente. Consequentemente, se apaixonam pelo primeiro homem, criam expectativas, sonham em ter uma vida com eles e tudo mais que a imaginação permitir. As coisas não deveriam funcionar dessa forma para a maioria das meninas. Primeiro tinham que conhecer o menino, ficar por um ou dois meses para se conhecer, começar a namorar e só assim transar, pois durante esse processo dará para saber se o sentimento é "reciproco" para se entregar. Porque, sinceramente, transar por transar não vale a pena mesmo, no começo ou no final alguém sempre sai machucado.
Essa é a primeira vez que falo um pouco sobre sexo, durante esses dois anos e pouquinho de blog.

25/09/2010

eu sinto, ele não sei

Espero que nessa primavera eu possa dizer tudo o que eu sinto por você, mesmo com o medo que eu sinto de você dizer que não sente a mesma coisa por mim e sim, apenas o sentimento que sei qual é, porque é demonstrado e nunca me foi dito. E com a esperança de que quando me declarar, ouvirei a mesma coisa ou muito mais. De um tempo pra cá, parei de ser tímida em relação aos meus sentimentos, só que quando tenho que dizer para você tudo que sinto quando te vejo, estou perto de ti e olho nos teus olhos, me dá um medo enorme, uma vontade de dizer e de ao mesmo tempo não dizer, porque não sei como a nossa relação vai ficar, afinal somos amigos coloridos. Não dizemos e nem combinamos o que vamos fazer, apenas fazemos, como se nos comunicássemos por telepatia, mas não, o corpo, olhos e gestos falam muito mais do que se disséssemos mil palavras um para o outro. Talvez eu fale ou não, até chegar o verão.

22/09/2010

seja sincero antes de mais nada.


Por mais que a outra pessoa não goste de você da mesma forma, fale tudo o que sente sem se importar se ela não irá corresponder do mesmo jeito. O que mais importa é a tua sinceridade com a pessoa e consigo. Não precisa ficar ensaiando o que vai falar, se preocupando com o que a pessoa vai pensar de ti, apenas abra o seu coração e deixe-o falar por ti. Pare de ficar guardando sentimentos por vergonha de expor, de se expor, seja quem você quer ser, alimente os sentimentos bons que você quiser. Porém, não se iluda achando que todos irão sentir as mesmas coisas por você e na mesma intensidade. As coisas não são como queremos, desejamos, algumas talvez, mas não todas. Viva os seus sentimentos com quem quiser viver com você, não tente obrigar as pessoas, porque só vai piorar a situação. Enfim, não seja boba.



disse o que eu sentia pra quem eu queria, mesmo tendo a certeza de que os sentimentos não são os mesmos, mas falei, sem vergonha de falar.

20/09/2010

será o fim?

o que me dá inspiração para escrever é o sofrimento, a dor. Porém, no momento, não estou sentindo nada disso, estou feliz, nem escutando nxzero vem a tal inspiração para escrever. então, talvez eu fique um tempo sem escrever, ou não. porque eu posso dormir e BAAN, a inspiração chegar, ou não também. não sei de mais nada, só sei que to sem inspiração para escrever um texto que dê orgulho de escrever e vocês sintam vontade de ler até o final. até amanhã ou depois.

17/09/2010

coloque-se em seu lugar


você pode apontar o seu dedo imundo para a minha face e dizer quantas barbaridades e mentiras sobre os meus sentimentos, dizer que devo seguir em frente, porque os meus motivos concretos estão no passado. falar o tempo todo o que o eu tenho que fazer é a coisa mais fácil que existe, porém não se dão o trabalho de se colocar em meu lugar. só sabe o que é sofrer quem realmente sente, sofre e não o fulaninho que falando para fazer isso ou aquilo. tenho consciência que é muito tempo perdido, muito choro, muito sofrimento, tudo demasiado. Porém, o problema é meu, a vida é minha, quem coordena tudo é o meu coração. Então não adianta ninguém ficar me dando scripts para seguir. Receitas para deixar de ser sofrer e ser feliz. Continuo a minha vida normalmente, com os mesmos sonhos e medos, as minhas esperanças de encontrar pessoas que me mereçam de verdade estão aqui, vivas, firmes e fortes. Vocês sabem o por quê, né?



em certas ocasiões temos que tomar atitudes diferentes sem se importar com o que o outro irá pensar, o que mais importa é resolver, estar satisfeita e ser feliz!

14/09/2010

faz tempo que tento (...)


A cada dia que passa vejo que não devo acatar a todas as ordens do meu coração. Posso até gostar da criatura, da sua companhia, mas suas atitudes me irritam profundamente a ponto de me ver batendo nele até sair sangue. As nossas concepções de prazer, paladar, viver, fazer e pagar pra ver são totalmente diferentes. Tu acha sempre que tá arrasando, que é o melhor, que é o tal, e ao mesmo tempo demonstra que nunca se olhou no espelho e muito menos conhece uma loja de boa qualidade. Não me leve a mau, mas suas roupas são horrendas e seu comportamento deplorável. Apesar de gostar ainda um pouco de você, nós dois não temos futuro nenhum juntos, nunca tivemos e foi burrice nossa de nos iludir e ainda fazer muitos planos juntos para o nosso futuro. Imaturidade demais pro meu gosto. Tu dispõe de recursos e não sabe utilizá-los ao teu favor, investir em si mesmo, os transforma em kg todo o tempo em que está de olhos abertos, ou seja, não está dormindo. Tu não pensa na mesma intensidade e não tem a mesma capacidade que eu, teus objetivos são diferentes dos meus, se é que existem. Enfim, vamos parar de nos iludir nos vendo todos os dias - pois vira uma rotina, e é esse um dos motivos que terminamos - e conversando sobre coisas banais - no começo os assuntos estavam legais, hoje não mais. Aliás, um relacionamento não é constituído apenas por sentimentos. É melhor cada um seguir o seu rumo novamente, tu parar de querer controlar com quem eu converso e parar de me fazer ciúmes com aquela gorda tenebrosa.

Amanhã é um livro novo. coloca um ponto final no livro velho, e pronto, amanhã é outro dia, outra pagina em branco na sua frente.

11/09/2010

a preguiça predomina


abro os olhos exatamente 10 para as 9 da manhã e digo: daqui 10 minutos me chama. abro os olhos novamente as 10:25, contra a minha vontade. pego minha toalha e repito o ritual que faço desde o 1º dia de março. faço tudo o que tenho que fazer até a hora de pegar a Mercedes. caminho como se as minhas pernas tivessem presas por elásticos. olho para as pessoas com um ar de desânimo e desinteresse, todos olham para mim igual. entro na sala fétida, olho o professor magricelo que fala o tempo todo e ninguém entende nada toda semana. escuto, falo, dou risada, gargalhadas que todos param para me ver, paro de rir, olho bem para a cara feiosa de cada um e solto mais gargalhadas até se acostumarem com o som desafinado que sai da minha boca. pessoas chegam perto para catar qual é o assunto do qual tanto dou risadas, profundas, por sinal. fiquei menos de 4 horas no recinto e voltei pra casa, de Mercedes é claro. continuei a caminhar como se tivessem elásticos prendendo minhas pernas e um chumbo em minhas costas. perdi umas 4 Mercedes, até que uma parou eu subir. a lentidão era imensa, tanta que meus olhos começaram a pesar, minhas mãos a resbalar e minha cabeça ficar mole. cheguei em casa. sentei em frente ao meu amigo virtual com a janela aberta. todos que passavam na rua me gritavam, detesto quando fazem isso, porque eu não vou incomodar ninguém. chamavam meu nome, meu apelido, e outras coisas que eu nem entendia ou então ficavam apenas parados admirando a minha beleza estonteante, porque vocês sabem né? Eu sou uma DIVA *---*!




só pra constar: o texto abaixo não é para homem, porque eu, como uma DIVA, não irei ficar puxando saco de homem troxa que cruza o meu caminho, pois eles não merecem nem uma letra aqui. então para quem já me acompanha há tempos deve ter mais ou menos a ideia pra quem seja. enfim, não é para homem.

10/09/2010

acabou meu tempo


Queria ter a certeza de que nada entre nós está perdido, que tudo não passou de um longo engano. Que me fez sofrer demais. Todos os dias, te vejo nos gestos espevitados de uma colega, mas quando olho para o rosto dela tenho a plena certeza de que você não está mais aqui do meu lado. Nas raras vezes que te encontro na rua, e apenas nos olhamos, tento não deixar transparecer que sinto a tua falta, mesmo sabendo que você já sabe disso por causa das muitas vezes que te disse, e que se possivel diria mais milhares de vezes até te convencer de que a sua escolha foi a errada. Tantos planos foram em vão, nenhum se realizou. Tu me fez sofrer e eu te fiz sofrer. Os motivos quero saber, todos, que tu nunca soube me explicar e talvez nunca saberá. Hoje as lágrimas chegam até o cantinho do olho, mas não chegam a cair, ficam ali até secar. No passado era diferente, elas caiam durante 3 horas, todos os dias, por quase um ano. A sintonia que existia entre nós era linda, infelizmente acabou, existe apenas em minhas lembranças. Por mais que eu diga para todos e até pra mim mesma que não sofro mais por você, que você não faz mais falta pra mim, é mentira. Sinto, pouco, mas ainda sinto. Me doi saber que você preferiu ser feliz junto com uma outra pessoa, de classificação diferente. E se naquela vez eu tivesse ficado quieta, será que um oi ainda haveria entre nós? Talvez você ainda leia o que eu escrevo ou não mais. Talvez você ria dos meus sentimentos que sempre foram da mais pura sinceridade ou então sinta algo também por minimo que seja. Não sei. Só sei o que eu sinto e passei.

06/09/2010

não faça que nem ela, não desista


enquanto eu tiver forças para lutar pelo o que quero, continuarei, sempre. mesmo que me puxem para trás, que me coloquem para baixo, que me digam que nunca irei conseguir. seguirei em frente, por maior que seja o número de obstáculos a serem ultrapassados. podem até não acreditar na minha capacidade, acharem que eu não sei e nem vou fazer nada. mas quem é que nasceu sabendo? eu não. estou aqui para aprender o que a vida tem a me ensinar, o que tá escrito pra mim ninguém vai apagar. não irei desistir nos momentos mais difíceis, farei deles os mais fáceis. persistirei até alcançar os meus objetivos, realizar meus sonhos e ser feliz.

continue a caminhar pelo mesmo caminho, se esse não for o caminho certo pra você, o que te faz bem, mude. pense primeiro em você, por mais egoísta isso seja, é a sua felicidade e satisfação que importam. conquiste o que tem que ser seu, o que você quer. redirecione o seu pensamento e pense positivo. tudo o que for para ser seu, será. não desista agora. talvez você esteja no meio do caminho, no final ou apenas no começo, para tudo é necessário um primeiro passo e é o que você está fazendo, estamos fazendo e continuaremos.


02/09/2010

Você também vai?


O tempo passa muito rápido. E nesse vai e vem de horas, conhecemos e desconhecemos muitas pessoas, algumas mais, outras menos. Gostamos da companhia, de conversar e, consequentemente nos apegamos, coisa que não deveríamos fazer. Durante um tempo os caminhos são os mesmos, mas a vida não é, infelizmente chega uma hora que cada um segue e/ou seguirá um rumo diferente e futuramente não irão mais se ver e sequer conversar. O destino faz essas coisas conosco, que ferem nossos sentimentos. Muitas vezes não temos chance de avisar que iremos partir ou de sermos avisados que irão partir. Alguns tem a sorte de apenas somar em suas vidas, já outras - que nem eu - tem a má sorte de subtrair pessoas. Não é que seja culpa minha, delas ou de terceiros. Acho que a vida quis assim, tinha e tem que ser desse jeito. Quando alguém vai embora da minha vida é mais uma porta que se fecha dentro de mim, do meu coração. A cada vez que isso acontece - mil vezes durante o ano - fico mais retraída; com medo de talvez me empenhar em conhecer outras pessoas, começar a cultivar a amizade e ela ir embora como as outras. Então, prefiro continuar o meu caminho, seguir meu rumo, sem lembranças e expectativas de pessoas novas juntos comigo.

30/08/2010

não quero saber


sabe o que mais me irrita? é a menina bonitinha ter um blog e querer ser a entendida de politica, mesmo todos sabendo que aquilo é uma pesquisa barata do google, com um ctrl+c e um ctrl+v até eu consigo ser a especialista em qualquer assunto. quem fica pregando que ser assim e assado é vulgar, mas tem uma vontade imensa de falar aquele palavrão, usar aquele vestido curto e beber até cair. não seja falsa consigo mesma. faça o que tem vontade, pare de pensar no que os outros irão falar. fale para as suas amiguinhas que você tem um blog, se elas te descriminarem por causa disso, não eram suas amigas de verdade, mande-as tomar no cú. sua patricinhas pobretonas de merda. olha bem pra minha cara de quem quer te agradar. não vou perder o meu tempo fazendo isso. tu não é rei, rainha, príncipe e muito menos princesa. então desse do teu trono de papelão e vive o que tu tem que viver. não venha me ferir com palavras e/ou atitudes, também sei teus pontos fracos, mas não quero me rebaixar ao teu nível ridículo. fotos ridiculas de pessoas que ano que provavelmente nem contato virtual tu terá, então não se ilude achando que é amizade eterna, porque isso queridinha, não existe. entrou em extinção faz tempo. ah e os sentimentos também. acorda pra vida e vive a mais pura realidade.

poderia ter dito mais, mas não vale a pena. com isso tu já entendeu!

27/08/2010

é isso o que acontece


Perdida em um caminho desconhecido tentando encontrar alguém ou apenas me encontrar. O desespero bate toda vez que vejo uma saída, mas quando passo por ela me perco mais ainda. Parece que estou sozinha no meio daquele labirinto, naquela redoma de plantas que não me deixam sair. Mas são apenas aparências, pois ouço vozes, gargalhadas, nunca tristeza. Tento segui-las, em vão, pois elas se afastam a cada vez que chego mais perto delas. Cansei de procurar a saída. Não posso ficar aqui parada para sempre, a saída não vai aparecer do nada, tenho que continuar a procurar. Não posso desistir de tudo sem tentar mais uma vez. Mesmo que eu não consiga novamente, persistirei até encontrar e ser feliz fora dessa redoma que caí e me colocaram. Não tá sendo muito fácil pra mim me deslindar de todo esse emaranhado. Quando penso que to saindo, to a recem na metade da metade do trajeto. Grito por socorro todos os dias, talvez os donos de todas essas gargalhadas me ouçam, mas infelizmente continuam a rir. Sinceramente, acho que eles não sabem que eu existo e amanhã continuaram a não saber. É doloroso, mas o que posso fazer? Já fiz tudo o que estava ao meu alcance. Muito dos que estão a rir, aqui perto de mim, tirei de redomas, nesse momento sim sabiam da minha existência. Hoje nem lembram mais. Sofri por isso também, hoje não faz mais diferença pra mim. Agora tenho a certeza de que continuarei aqui no mesmo lugar, e os gargalhantes nem irão procurar por mim, não irão ficar em silêncio um instante para ouvir meus gritos de socorro, tristeza e dor. Antes quando nos víamos, o meu semblante não dizia o que eu estava sentindo, minha boca não gritavam, dos meus olhos não saiam lágrimas, não na frente deles, apenas sorria, mas feliz não era, não sou. Porém, eles pensavam, pensam que sou feliz. Quem sabe seja por isso que eles não sentem a minha falta, não ficam em silêncio para me ouvir. A verdade é: para eles eu nunca existi, não sabem o que eu sinto, não sabem o que passei, só sabem que quando quiserem eu ajudarei.

26/08/2010

não retornem


Por mais que eu aparente estar forte sem dores, é só aparência mesmo. Aqui dentro ainda tem umas coisas ardendo, doendo. As vezes dá até vontade de chorar, mas não consigo, não tenho o porquê, um motivo concreto para chorar. O coração grita, ao mesmo tempo se encole, murcha, quase some. Durante o dia presencio fatos alheios que um dia vivi igual e isso me deixa muito triste, de lembrar. Queria tanto que o tempo deletasse minhas lembranças, porque no momento só elas me fazem sofrer ainda e isso não quero mais. Em partes já estou conscientizada sobre algumas pessoas e fatos, mas as partes que faltam fazem as feridas arderem ainda. Eu queria que existisse um botão de reset, delete. queria reinventar, esquecer, nunca mais lembrar, mas não é assim que as coisas funcionam e em relação ao meu sofrimento o tempo demora a passar para amenizar.

24/08/2010

todo dia cansa

com os seus sorrisos falsos, e olhos vidrados, ficam esperando você chegar todos os dias. seja nos quentes ou frios, sempre estarão ali, parados. mas lembre-se: estarão sempre que precisarem de você, apenas assim. e quando perceber isso, você não vai mais achar graça das palhaçadas sem graça que eles fazem todos os dias, não vai mais gostar e nem querer a companhia inútil deles. o máximo que vai acontecer é um oi e um mero tchau, se todos se cruzarem na hora de ir embora. experimente sentar do outro lado, conversar com o oposto deles, com aqueles que ficam quietinhos o tempo todo e quando falam ninguém consegue escutar o assunto em questão, apenas enxergam as bocas mexendo. mude o circulo. mude o formato. vá para um quadrado. não fique com medo de arriscar. não espere te chutarem pra você mudar o formato. e mesmo que o que eu descrevi acima não aconteça com você, é sempre bom ter vários formatos, várias opções. demorei muito para entender e aprender isso, agora que apredi quero passar pra frente, pra vocês que me leem todos os dias não sofrerem para aprender. boa sorte!

20/08/2010

seja quem quer ser


Hoje eu não quero falar das minhas rejeições, indignações e muito menos dos sofrimentos. quero falar de você, sobre você. vamos falar, sobre o que você mais quer nessa vida, seus sonhos e medos, amores platonicos, quem sabe sobre os seus sentimentos. sobre as coisas importantes que temos em comum, ou quem sabe procurar o que temos em comum. sobre o que você sente quando escuta aquela música favorita e que não sai mais da sua cabeça. olhe-se no espelho e diga que se ama todos os dias, assim você irá começar a se amar em primeiro lugar. não quero te julgar só quero poder te ajudar, quando você não tiver com quem mais contar. te escutarei com toda a atenção sem querer e nem esperar nada em troca, se duvidas, pergunte para quem já escutei e com poucas palavras ajudei. quem sabe eu possa te guiar nesse trajeto extenso que é a vida, ou não. tente mais um pouco antes de desistir. não deixe de sonhar, não deixe de sorrir, pois não terá quem vai sorrir por ti. tenha fé em si mesmo, você é capaz, você pode, você consegue. não se esqueça de tomar o ânimo de todos os dias junto com o café da manhã, ele dura o dia todo e tome novamente ao amanhecer. não acredite em tudo o que te falam. não se deixe levar. ande com seus próprios pés, olhe com seus olhos, fale com o seu coração. seja o mais sincero e objetivo que conseguir, não enrole demais, porque assim nunca irão entender tudo o que você quer dizer. demonstre o que sente, seja amor, ódio, asco, afeto, carinho, apenas demonstre. não se iluda com sentimentos que surgem do dia para noite. isso é muito difícil de identificar, mas você vai conseguir. adquira o hábito de beijar as pessoas que você vê e fala todos os dias, demonstre. não deixe pra falar depois o que você está com vontade de dizer agora. se teu coração tá mandando fazer, então faça. não pergunte a opinião de ninguém sobre sentimentos, porque quem sente é você e os modos de sentir são extremamentes diferentes. olhe tudo ao seus redor e só depois olhe além do horizonte. conheça aqui e depois lá. busque a felicidade, ela está nas suas mãos.




vocês que leem meu blog me entendem muito mais do que as pessoas que eu convivo
todos os dias.

18/08/2010

tô de boa

abra seus olhos para tudo e todos que te rodeiam. estão sorrindo a todo tempo pra você, mas não te consideram tanto assim. é tudo mentira, eles são uns mentirosos. não caia na lábia deles. você só existe pra eles quando precisam da tua ajuda pra alguma coisa, ainda mais quando envolve as notas. olho para o lado e vejo pessoas que levam tudo o tempo todo só na brincadeira. só conversam e dão gargalhadas. coitados, acham que estão agradando, mas não. cansei deles, são quatro horas todos os dias. então no intervalo, me isolo, evito. eles não irão fazer a minima falta pra mim ano que vem, assim como eu não farei pra eles. não tenho mais aquelas expectativas bobas de tempos atrás, de amigos, amizades, sentimentos e toda essa baboseira. cada qual com o seu cada qual. é tudo superficial, tratamento, sorrisos, cumprimentos, tudo que se pode imaginar. estou lá apenas para estudar. o meu download de superação em relação a esses tipos de coisas já foi completado faz tempo, então tanto faz como tanto fez. não se apegue aos seus coleguinhas de escola, nem seus amiguinhos de bairro, curso. não se apegue a ninguém, porque as pessoas mudam muito mais rápido que o piscar dos olhos.


não tá grande coisa, mas eu tinha que colocar pra fora. OIDJAOIDAS muito obrigada!

16/08/2010

sentimentos também evoluem.

feche os olhos, pense nos momentos mais felizes da sua vida, independente se tenha sido com o seu ex namorado ou com uma ex amiga, só o que importa é que você viveu e que ainda consegue se lembrar do quanto te fizeram feliz. se hoje nada está mais igual a antes, é porque as pessoas tem que seguir caminhos e muitos desses são diferentes. no começo é normal bater a solidão, o desespero, mas depois vamos aprendendo com as lágrimas, erros e sofrimento, que nada é como queremos, que nada do que foi planejado vai sair exatamente como está escrito no papel, no nosso coração. sentimentos, são sensações que não temos o poder de controlar, monitorar, apenas sentimos e na maioria das vezes sofremos. coisas que todos passam, passamos ou passaremos. por mais que doa na gente temos que continuar a caminhar, buscar o que nos é de direito e sermos felizes, porque continuar a chorar por sentimentos e momentos passados não dá mais. a vida é muito curta para perdermos tempo sofrendo, temos que sorrir a todo momento, seja triste ou feliz.
parei de querer reviver o passado.

09/08/2010

somos todos iguais

cliquei em nova postagem milhões de vezes, quando as fagulhas acendiam-se por poucos segundos. tinha tanta coisa pra falar. sobre todos os meus sentimentos, os que sinto e deixei de sentir. sobre o quão importante sou para meus coleguinhas, cheguei a conclusão que não sou. sirvo para tirar a foto mil vezes se preciso, mas não para participar dela. comecei a ajudar sem esperar nada em troca de ninguém. faz alguns dias que não choro já. quanto mais prestativa sou, mais me desprezam. intrigante, mas é isso o que mais acontece. vou ir até lá, agir naturalmente - dentro do possível, pois não tenho sangue de barata -, sentar no tal sol de quase todos os dias e conversar com eles. já passei por tantas coisas que isso não me abala tanto, apenas me incomoda. vai passar. é muita pressão. minha cabeça chega a doer. e com o tempo estou conscientizada de que por mais que eu seja boa com as pessoas nunca serão comigo. todas as pessoas (vulgo: amigos) que passaram na minha vida apenas me trouxeram ensinamentos e nada mais. porque amizade na mesma intensidade nunca aconteceu, apenas gostavam da minha companhia, e quando se enjoaram me atiraram pela janela do avião sem paraquedas. grande parte dessas coisas já foram superadas e outras as feridas ainda não cicatrizaram como deveria ser. mesmo assim tenho que seguir em frente de cabeça erguida, com um sorriso no rosto e sempre disposta a ser feliz novamente ou pela primeira vez.
acho que vocês veem aqui para ler meus textos e não o layout. desculpem a minha estupidez.

07/08/2010

sorria. isso basta!

ficar muito tempo em casa me deixa muito triste e reflito demais sobre as coisas do passado. começo uma tortura sem fim, um sofrimento a todo tempo. não posso ficar sem fazer nada. os choros repetitivos são como uma recaída para mim. dei graças a Deus quando terminou minhas férias. foram boas, dormi bastante, não estudei nada. e isso me fez abrir os olhos e ver que além dos meu sentimentos e da pessoa que eu acho que sinto alguma coisa, há as pessoas que eu convivo a semana inteira do colégio, que me querem e aceitam desse jeito. não querem mudar nada. nem eu quero. tá tudo muito bom e muito bem pra mim assim, estudando, ocupando a mente. pensando nas provas e nos trabalhos que tenho que fazer. e será que ela pensa em mim, do mesmo jeito que eu ainda penso nela? CLARO QUE NÃO NATÁLIA, ACORDA! as coisas mudaram faz tempo, os sentimentos se transformaram depois de tanto sofrer e de um querer que não passou de planos e sonhos jogados pela janela, como se nunca tivessem existido. já foi. e mesmo que todas as minhas juras de amor tivessem tido efeito, tu acha que as coisas seriam iguais a antes? NÃO. ela mudou, eu mudei, continuamos as mesmas, mas não do primeiro dia que nos conhecemos. é tudo tão contraditório. definitivamente, entendi tudo. não é que eu tenha desistido, apenas não vou mais correr atrás de quem declaradamente não me quer. não me arrependi de ter corrido, apenas não vou mais, não quero mais. meu coração está cansado de sofrer, e eu cansada de chorar. o passado vou deixar de viver, apenas relembrar o mínimo possível, pois isso ainda me faz sofrer, por terem sido os melhores anos da minha vida. mas nada dura para sempre. e tenho que continuar a viver o que o destino me reserva.

sorrir, quando a dor te torturar e a saudade atormentar os teus dias tristonhos vazios. sorri quando tudo terminar, quando nada mais restar, do teu sonho encantador. sorri, quando o sol perder a luz e sentires uma cruz nos teus ombros cansados doridos. sorrir, vai mentindo a sua dor, e ao notar que tu sorris, todo mundo irá supor que és feliz. smile - djavan

01/08/2010

não posso escolher

"mesmo depois de ter lido e entendido que ninguém é obrigada a gostar de outro alguém. os olhos ainda insistem em lacrimejar, as lembranças em retornar."
as esperanças ainda não acabaram, mas no fundo eu sei que não vai acontecer. continuar com essa ideia fixa na cabeça noite e dia, dia e noite não vai me levar para lugar nenhum. só irei sofrer mais e mais, escolha minha ou não, apenas do meu coração. esquecer, vai ser um processo demorado e talvez isso nunca aconteça. afinal, lembranças não são apagadas.
dificil é o coração parar de bater por ela, a mente esquecer e no final de tudo ainda sorrir, mesmo não estando tão feliz.
sentimentos não terminam da noite para o dia.

29/07/2010

não quero mais isso

fiz o que achei que deveria fazer, e farei quantas vezes mais forem necessárias, independente do que irão pensar. o que eu sinto não é para ser escondido. te revelei, mesmo você sabendo. criei uma nova expectativa, uma esperança, mas novamente não deu certo. ao menos tentei. desistir jamais. enquanto o sentimento existir vou ir atrás de você. se é errado ou certo não sei, apenas faço o que meu coração manda, por mais repetitivas que sejam as ações. o meu coração acelerou - a força não é a mesma de antes -, um nó se criou na garganta, achei que lágrimas iriam escorrer, mas não, ficaram presas, traumatizadas ou secas. li, foi melhor do que esperava e não era o que eu esperava. sei que você poderia nem ter me respondido. apesar de tudo o sentimento ainda continua, meu coração ainda acelera quando eu te vejo, e minha língua mexe dentro da minha boca fazendo um esboço de um eu te amo ainda, volte para minha vida. e com certeza, tento te esquecer, mas tudo o que escrevo é sobre você. te ver me deixa feliz, mesmo não falando. lembrar e relembrar as nossas coisas, me faz chorar. choro quase todas as noites pensando em ti, pensando em nós duas. não tenho vergonha de expor meus sentimentos. tenho vergonha por não ter feito muito mais coisas para os teus sentimentos por mim não terem acabado. bom, eu ainda te amo, é isso.

só para deixar bem claro: esse texto não é para um homem.

22/07/2010

Partes de mim - 21/07

" Continuar gostando de você não é uma coisa que eu deva me orgulhar ou pular de alegria, afinal é tudo tão platônico, é muita ilusão. Isso ainda acontece porque você me dá esperanças, fala o que eu quero escutar, coisas que nunca teve a capacidade de dizer, tolice minha ficar te escutando, talvez eu goste disso, um pouco sádico até."
_
Há tantas coisas que eu não consegui te dizer quando estava junto de ti e não consigo dizer quando te vejo. Talvez seja porque a ponte que nos ligava tenha sido destruída, um pouco por mim e o resto por você, não sei realmente a ordem da destruição. Perdi por muitas vezes a oportunidade de ficar quieta, mas o que minha boca não falou, meus dedos gritaram, tão alto que até que não deveria escutar, escutou. Me arrependo em partes, por ter falado demais, agido menos. Não te dei espaço, te cerquei, exigi, reclamei e sofri, aliás, ainda sofro. Hoje sei que é tarde, porque o amor que reside aqui dentro do meu coração, não é mais suficiente para a reconstrução da ponte e para o resto acho que não existe mais amor, sinceramente não sei. Foram muitos os nossos planos, nossas promessas, infelizmente nenhum se concretizou. Se foi assim e está sendo, é porque tinha e tem que ser. Nem tudo é perfeito, como queremos. Mas te ver, raramente, já me faz feliz e triste, pois não nos falamos mais.

amigos de verdade não se vão ♪

08/07/2010

Me recuso!

Cansei de ser boba. Me entregar de corpo e alma as novas amizades e só abrir os olhos quando é tarde demais. Elas acham que podem usar e abusar de mim, mas não é mais assim. Mudei. Abro meus olhos desde o começo e não me entrego mais como se tivesse nascido com elas, pois elas nunca foram dignas de me tratarem do mesmo jeito que eu as trato. Só existo quando precisam desabafar, de camera, isopor, companhia pra bater perna na rua no frio, roupas ou sapatos, mas pra sair pra se divertir, agitar uma festa, nessa parte deixei de existir. Já estou acostumada com isso. Antes me desabava chorando, mas hoje não, não perco mais meu tempo e nem desperdiço minhas tão preciosas lágrimas com esse tipinho de pessoa. Dei valor demais, mas não recebi e não recebo nem a metade. Então me venham reclamar. Não sou mais a bobinha carente de antigamente que faziam de gato e sapato, que eu fazia de tudo para agradar, defender. Hoje, eu trato com a mesma importância que me tratam. E fora, que quando eu preciso de alguma coisa, nunca estão ali de mãos estendidas dispostos a ajudar, mas eu tenho que estar. Não, muito obrigada, de "amizade" assim eu tô legal. (y)
se tu fez o bolo, que coma sozinha.

04/07/2010

Coração, Coração, Coração ♪


Desde o dia do meu primeiro beijo - talvez você também-, idealizo um príncipe encantado, busco meu único e perfeito amor, torcendo que se torne realidade e para que deixe de ser uma mera ilusão da minha cabeça e do meu coração. O que eu sentia ontem, hoje já está diferente, mudou. Não é a mesma coisa e nunca será. Na euforia do momento faço mil e uma declarações, mas no outro dia a euforia já foi embora e o momento absoluto de paixão e cegueira se foi. Começo a rever os defeitos, é aqueles que fizeram nosso namoro desgastar e chegar ao fim. Mesmo tendo sentimentos aqui dentro tudo acaba, como nunca devia ter começado. Não é arrependimento. Só que seria melhor se tivéssemos amnésia, assim recomeçaríamos todos os dias do zero, com a mesma magia, amor e euforia do primeiro dia de namoro, melhor, das primeiras semanas. Porque depois de um mês não era a mesma coisa do que na primeira semana. Minhas expectativas foram muitas, meu contentamento foi zero, esperei demais de uma você, uma pessoa que se acomoda com as coisas muito fácil, isso não serve pra mim. Quero uma pessoa igual a mim, que seja romântica, mas que não seja tão meloso, infantil e ignorante quanto você. Me declarei muito, toda vez que tentamos voltar, afinal você me disse que seria bem diferente, pois tanto tempo já tinha se passado desde a nossa milésima separação. Quem sabe algumas coisas já tivesse caído no esquecimento, mas não. Fiquei sabendo pela sua boca mesmo, todas as barbaridades que você fez comigo enquanto estávamos juntos e até uma semana atrás eu não sabia, agora já sei. E sinceramente, tenho que tomar vergonha na minha cara e parar de tentar reatar um relacionamento cheio de mentiras, persistir no erro é burrice. Vou regar meu jardim para futuramente recomeçar do zero com uma outra pessoa.

Espero que alguém leia e goste.

01/07/2010

Sonhar - 28/06

Maquiar um sonho para tentar transformá-lo numa satisfação temporária não passa de uma ilusão e muita perda de tempo. A maquiagem dura apenas 24hrs. A cada amanhecer aplico de novo, em especial nos olhos. A saciedade vai perdendo força com o passar dos dias, assim como a máscara para os olhos, sinal de que não proporciona o efeito que eu espero. Depois de um tempo troco, buscando alcançar a primeira aparência, a tão desejada, sonhada. Mas tem prazo de validade, e enquanto não consigo obter a imagem que quero sem máscaras, vou passar o tempo com um pouco de maquiagem até o prazo de validade vencer, me cansar de usar e parar. O sonho aquele de conquistar a primeira e única aparência, o meu único amor, só aumenta a cada dia, mais e mais. Quanto mais 24hrs se passam, pior fica o que eu vejo, a carência faz parte disso.

Talvez isso se realize e essa história de máscaras tenha que acabar.
Nada faz sentido, só para quem sente, eu. Lutar até o fim pelo o
que se quer é o melhor a se fazer. Está relacionado com o texto abaixo.

27/06/2010

Depende só de você!

E de repente nosso olhar se cruzou, como se tivesse sido pela primeira vez. Meu coração acelerou, quase pulou pela boca e na mesma hora passou um filmezinho dos nossos momentos juntos. Foi um pouco frustrante, porque não conseguimos nos falar, nos olhamos por poucos segundos, infelizmente. O sangue dele ferveu ao me ver acompanhada de outra pessoa, assim como o meu também ferveu pelo mesmo motivo. Os nossos destinos se desencontraram desde o dia em que ele saiu de perto de mim, perdemos contato por um tempo, até que nos encontramos de novo, não foi a mesma coisa de antes e nunca será. Afinal, eu amadureci, aprendi que não deveria me entregar tanto assim pra ti, mesmo sendo bom. Cansei de chorar, me magoar, ser magoada. E ele já sabe, se é pra acontecer algo de novo, quero ser a única. Mesmo depois de tanto tempo, meu coração ainda bate por ti, ainda sinto frio na barriga quando te vejo e tremo quando falo contigo. Quem sabe em um futuro próximo não nos reencontremos, ainda tenho esperanças.

24/06/2010

Nosso amor não tem fim ♪


5 meses atrás terminei com ele, achava que não sentia mais nada. Mas o meu adorado coração brincou mais uma vez comigo. Mesmo depois de tudo que enfrentei e sofri, continuo gostando dele como se fosse a primeira vez, como se não tivessemos um passado cheio de mágoas. Só fui perceber que continuava gostando, depois que vi ele com outra pessoa, sensação horrível. E, é bem como dizem, o amor supera tudo. Tá certo que a confiança não é a mesma, não somos mais as mesmas crianças do tempo de quando nos conhecemos, amadurecemos. Ninguém, no mundo inteiro, consegue ser que nem ele, perfeito. O beijo, o toque, as palavras, as sensações que causam. Definitivamente é ele e mais ninguém. Acho que encontrei aquele tão famoso amor que todos encontram um dia. Apesar da opinião negativa que as pessoas tem sobre ele, por causa de mínimos detalhes, isso não me importa, não quero nem saber. Essa é a minha escolha e ninguém tem que se intrometer. Ser feliz é o que me basta, mais ainda se for ao lado dele. Não se esquece,ano que vem são 6 anos. Amor, te amo!

17/06/2010

Sem medo!

07/04/10

Olhe em meus olhos quando eu estiver falando com você. Não quero te xingar, muito menos te ofender, só espero e desejo conseguir te ajudar a evoluir para você deixar de ser tão protegido pela sua mãe, irritante. Isso tem que acabar agora. Agir desse jeito como se estivesse no ensino fundamental ainda irá afastar as pessoas que poderiam vir a seus amigos. Infelizmente sua mentalidade não ajuda muito. Tente olhar-se em um espelho gigante, talvez assim consiga enxergar o quão medroso e bobo é, então assim tenha vontade de mudar o que está errado ao invés de aceitar e sairá dessa redoma. Imponha-se, com certeza se você fizer isso lhe darão mais valor e te levarão mais a sério. Abra sua boca, fale quando tiver vontade e o que for sem medo de represálias, mesmo que não te escutem até o final, grite. Absorva tudo o que for bom para você e não para o outro. Não grite coisas estúpidas. Tenha mais atitude. Assuma seus atos, consequências, escolhas, tudo o que puderem provar e aonde estiver assinado o seu nome. Boa Sorte!

16/06/2010

Retorno Glorioso!

Ficar sem internet foi traumatizante pra mim e bom ao mesmo tempo. Me dediquei bem mais ao colégio e principalmente aos poucos e bons amigos que tenho. Minhas notas, ai, minhas notas, estão maravilhosas. To tri feliz. Desencanei de muitas pessoas que não desencaram de mim ainda, esnobando elas irão sair, assim espero. Tava com muita saudade de escrever aqui e compartilhar minhas coisas com vocês, que falta um computador faz. Nesse tempo sem computador, muitas coisas aconteceram, óbvio, escrevi um monte de textos que com o passar dos dias vou postar aqui. É, a preguiça para algumas coisas ainda me domina, como digitar, por exemplo. Semana que vem já volto a postar no Divã, se Deus quiser e meus estudos permitirem - até pareço uma nerd falando, credo, nem é pra tanto. Sabendo administrar o meu tempo tudo vai sair do jeito que eu quero. Então leitores - tomara que ainda tenha alguém pra ler - até amanhã ou depois.
E não se esqueça: você tem o direito de fazer, amar, sair, transar, beijar quem quiser!

11/04/2010

Um dia eu volto.

Ai pessoas como é ruim ficar sem computador. Fico num tédio só. Mas vendo de um angulo diferente, to estudando mais, falando pessoalmente com as pessoas, me divertindo. Tá, mas quando chove o que a natália faz? Bom, ela dorme, dorme e dorme. O sono tá em dia, mas os sites que sou cadastrada estão largados, abandonados, sozinhos e carentes, e eu sentindo muita falta desse mundo. Em breve eu volto e colocarei tudo em dia. Agora sim aprendi a dar mais valor aos meus blogs. Tenho alguns textos prontos já. Faz duas semanas que to fora da net!

dia 13/04 meu aniversário. 18 aninhos, muitas festas estão por vir.
Não esqueçam de mim e nem daqui!

30/03/2010

Talvez você não faça tanta falta assim.

No meu primeiro dia de vida, você preferiu me criticar do que me abraçar e dizer que me amava, nem precisava tanto, apenas dizer algo de bom, mas não, preferiu ser ignorante e frio do que acolher um ser que iria depender de você. Depois de um tempo continuou a ser a mesma pessoa ignorante e cheia de razão que exige sempre o melhor, mas não melhora para poder dar o exemplo para assim poder ficar exigindo algo de alguém que você nunca demonstrou sentir um pingo de amor. Desde pequena ela só queria que ele a abraçasse e dissesse que a ama e a quer bem, porém foi tudo ao contrário, a única coisa que ela escutava eram criticas e mais criticas o tempo todo. Até os 15 anos ela tinha esperanças de que ele mudasse e a aceitasse como veio ao mundo, com suas qualidades e defeitos, coisa que quem ama de verdade faz, mas demorou muito para ele mudar e as esperanças dela foram embora e junto os sentimentos, os mais intensos. Humilhá-la na frente de quem fosse e aonde fosse era/é o que ele mais sabe fazer, humilhações vem antes de fazê-la chorar é claro, sorrir por admiração nunca ocorreu e talvez isso nunca aconteça. Hoje, eles não se veem mais espontaneamente, apenas eventualmente, muito raro. Ela não sente mais vontade de vê-lo e muito menos de conversar, as decepções petrificaram a parte que pertencia a ele, mas no fundo a esperança ainda continua ali esperando que ele seja um como todos os outros. Ela, eu e ele meu pai!

Jurei que nunca iria escrever sobre ele, mas foi necessário, pois hoje fiquei sabendo de uma história parecida com a minha. Então disse para a pessoa: - "Trata ele do mesmo jeito que ele te trata! Por mais que te doa assim será melhor do que continuar aceitando tudo o que ele te faz do que se afastar e sofrer sem ele por perto!" Isso não serve só pra ele ou pra mim, serve também para todas as outras pessoas que vivem nessa mesma situação horrível.

28/03/2010

comemoração interna

Daqui exatamente 16 dias irei completar mais um ano de vida. Pra todos é um momento tão feliz e bom, cercados de amigos e comemorando de alguma forma. Mas pra mim não, não tenho amigos para comemorar e vai passar em branco, tanto faz como tanto fez. Quando eu era pequena as datas tinham mais importância, mais encanto, e hoje só me importo com a páscoa mesmo, pois sou chocolatra, caso contrário, não me importaria também. Tá, no fundo é super emocionante fazer aniversário, e perceber que evolui, mudei. Olhar para trás e lembrar de todos os aniversários comemorados, mais ainda das pessoas que estavam junto de mim e que nesse ano não estam mais. É triste, mas por um lado fico feliz por ter conhecido essas pessoas e aprendido algo com elas. Futuramente isso melhora.

Tem gente que chega pra ficar
Tem gente que vai pra nunca mais
Tem gente que vem e quer voltar
Tem gente que vai e quer ficar
Tem gente que veio só olhar
Tem gente a sorrir e a chorar (...)

Encontros e despedidas

(Milton Nascimento & Fernando Brant) - Maria Rita

23/03/2010

Indignação ensina

Vocês sabem com o que eu me indigno? Não! Então eu vou falar. Indigno-me quando ajuda as pessoas e elas não retribuem. Não fico ali plantada esperando que a pessoa me devolva aquele favor, até porque eu não emprestei, me ofereci e ajudei, apenas isso. Mas é chato quando você ajuda alguém e na hora que você também está precisando ela te vira as costas e esquece que um ela também precisou e futuramente também irá precisar. São ingratos demais. Só pensam em si 24hrs por dia, 7 dias por semana, durante 365 dias, egoístas. É bem isso que acontece quando você quer o bem de alguém que recem conheceu, confiar demais nas pessoas, achar que elas são boas e também querem o seu bem, nos retribuem com a mais fria ingratidão. Olham apenas para seus umbigos sujos e fedidos e esquecem da ajuda que um dia receberam de você. Isso acontece em qualquer lugar. Sempre querem ser mais que você, seja no amor, na profissão, na sociedade, até quando dormem querem ser melhor. Querem ganhar com o seu esforço. É isso o que você deve estar pensando, aconteceu isso comigo hoje sim. Não gostei, reclamei. Chamei de interesseiro e mandei pra longe com uma linguagem bem chula e que prefiro não citar para não sujar as páginas do meu blog com essa gente que não merece se quer um pingo da minha ajuda. Em partes, sou um pouco rancorosa sim, mas me diga, quem não é?! Todos somos e não podemos ficar escondendo isso de todo mundo só para mostrar que somos seres perfeitos e sem defeitos. Não seja incapaz de assumir tudo o que sente e acha. A hora é agora, basta abrir a boca e dizer tudo o que pensa, seja pelo blog ou pessoalmente, mas de preferência use a segunda opção, tenha coragem.

Sonhar não custa nada!

Sinceramente, vou falar. Eu quero viver um romance, daqueles que tenham jantares a luz de velas, flores e um lindo café da manhã ao amanhecer. Com muito romantismo, muito amor e dedicação. Em que eu seja feliz e meu tão esperado principe seja perfeito. Tanto nas feições quanto em suas atitudes. Que me entenda e aceite de todas as maneiras possiveis e existentes. Desejo que ele supere a perfeição, ao menos diante dos meus olhos e do meu coração que a tanto tempo o espera. Talvez num belo dia ele chegue, montado em seu cavalo branco e cheio de amor para dar. Surgem alguns, porém são imitações baratas, apenas sapos, que no começo me seduzem e depois eu abro bem os olhos e vejo que tem inúmeros defeitos de fabricação. Infelizmente, não é de primeira que percebo os defeitos de fábrica, demora um certo tempo e quando percebo peço devolução do meu tempo, beijos e carinhos. Corro o risco de me iludir mais uma vez me envolvendo com esses sapos que aparecem pelo meio do caminho, mas mesmo correndo o risco vou beijando os sapos, quem sabe um ainda vira um principe?


ficou meio idiota, mas eu tinha que colocar para fora.

16/03/2010

E agora é pra ficar ♪

quem é vivo sempre aparece, demora mas aparece, e aqui estou eu. sem muitas palavras ou com tantas, mas que insistem em permanecer dentro de mim. colégio tá tudo lindo, maravilhoso. conhecendo várias pessoas e reencontrando outras. vejo alguns seres indesejaveis, desvio o olhar e continuo a seguir em frente como se nada tivesse acontecido naquele passado não muito distante que prefiro deixar cair no esquecimento. nesse ano escolhi ser feliz, e estou fazendo de tudo para ser, de tudo mesmo, e está funcionando. acho que vocês também deveriam fazer, irão se sentir tão bem. me encontro totalmente receptiva a fazer novas amizades, esquecer as tristezas do passado, aproveitar tudo e todos que me rodeiam e fazer coisas para que cada minuto da minha vida seja mais feliz. finalmente acordei daquele profundo sonho negativo.
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/editei o layout do meu querido blog.
o que vocês acharam?
particularmente, gostei, adorei./

03/03/2010

Quebrei o Silêncio!

as aulas queridas e tão esperadas já começaram, adorei. achei que o meu relacionamento com meus ricos colegas seria conturbado que nem ano passado, mas não, foi bem pelo contrário, tá indo melhor do que eu imaginava. já falo com todo mundo, adorei todos os professores. enfim tá tudo perfeito pra mim e pra vocês? entrei de coração aberto, tanto para conhecer pessoas novas quanto para aceitar os professores como eles são e apenas enxergar suas qualidades e não frisar seus defeitos, pois eu também tenho defeitos e com certeza não é no colégio que vou frisá-los. só hoje consegui um tempinho pra relatar isso aqui, mesmo que ninguém leia ou não tenha a mínima importância para alguém, mas pra mim faz e muito. é o registro da minha evolução como pessoa e mais ainda como aluna. posso até estar atrasada e daí, pelo menos to indo atrás das coisas que deveria ter feito antes, conhecendo pessoas e voltando a me relacionar decentemente sem me apegar para não sofrer. minha vida está agitada, melhor do que antes. esqueci as coisas do passado, aquelas que me fizeram sofrer, acho que as feridas se curaram. ah, e aprendi também que rancor não nos leva a nada, temos que aproveitar cada momento das nossas vidas, pois nunca sabemos quando iremos partir dessa pra melhor e de preferência que seja aproveitada só com felicidades e amizades, nada de desavenças que só nos fazem mal. e como minha mamãe sempre diz: "tudo vai dar certo". pensem positivo até quando achamos que a situação poderia ser pior do que já se encontra, sempre há chances de melhorar. enfim, to feliz. obs: antes de mais nada, acredite em si mesmo e os outros começarão a acreditar também. letras minúsculas são mais delicadas.

26/02/2010

Quebre o silêncio ♪

Eu sou o disco que você não quer mais ouvir
Eu sou a história que você não quer mais contar
Silêncio - Nx Zero
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Diga tudo o que tá sentindo, o que acha, o que pensa. Não deixe guardado aí dentro o que te incomoda, o que tem que ser colocado para fora. Ninguém está ganhando nada com isso. Tá com medo de magoar alguém? E quando te magoaram se importaram com o seu coração e mais ainda com seus sentimentos? É, não. Então esqueça o sentimentalismo barato que te oferecem, defenda tudo o que é seu. Se não se importam contigo, tudo tem que ser reciproco. Fale tudo o que tem que falar antes que seja tarde demais. Faça tudo o que sente vontade, não deixe por fazer. É tudo seu. Tenha mais atitude. Imponha-se mais, perante os outros. A única coisa que importa é o que tu sente, o que deseja, teus planos, tua vida, o resto é apenas resto, pelo o que eu saiba ninguém nunca precisou de resto para viver. Antes de mais nada, ame-se mais que tudo nessa vida, isso sim fará muita diferença em sua vida. Não coloque a culpa nos outros dos erros cometidos por você, lembre-se: a vida é sua. Tudo depende da sua escolha agora no presente para surgir resultados futuros, pense antes de escolher.
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To pouco me importando com ortografia e seus afins. Se meus textos forem corrigidos perderam a essência. As coisas mudam dependendo do modo que a vemos. Não acham?

24/02/2010

To pronta.

A vida é tão engraçada ou nós que somos?! Gostamos muito das pessoas, nos doamos, nos divertimos, brigamos agora, depois estamos nos abraçando e dizendo juras eternas de amor e amizade. Por motivos inconvenientes mudamos de escola, os horários não são mais os mesmos, as pessoas totalmente diferentes, estranhas demais por sinal, não combinam com você. Depois dessa análise louca, sente-se como um passarinho fora do ninho e quer sair voando dali, porém o portão tá fechado e pra sair tem que dar mil e uma explicações para os desconhecidos que ficam lá na frente, melhor dizendo, todos ali são desconhecidos. Os olhares aniquilam, colocam lá no chão, se puderem passam por cima sem dó nem piedade, mas não posso deixar que façam isso sem reagir, vou me impor mais, ser mais simpática, falar mais e menos besteiras. Atravessarei os portões do ensino de peito aberto e olharei para as pessoas que também irão fazer parte do mesmo ambiente, com mais compaixão para que possam me olhar da mesma forma. Enfim, boa sorte pra mim e para todas as pessoas que estão ingressando em escolas novas, coragem e cabeça erguida sempre.

19/02/2010

Não diga nada ♪

Não são reclamações e sim fatos reais.
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Até meus sete anos posso dizer que tive uma infância bem aproveitada, cheia de mimos e paparicos, por uma pessoa que se foi para nunca mais volta e hoje faz muita falta para mim, minha avó materna. A saudade me atormenta diariamente. Aos oito ficava sozinha já. A partir dos nove a vida me deu responsabilidades que uma criança dessa idade não está pronta para arcar, cuidar de uma outra criança, que vem a ser meu irmão. Só fui conhecer o que era brincar nessa idade, mas não era sempre que poderia fazer a não ser que o levasse junto, ia mesmo assim, porém com muito sacrifício. Com o passar dos anos as 10 crianças com quem eu brincava foram tomando rumos diferentes, arrumando novos amigos, mudando de escola, tendo vidas sociais bem diferentes de mim, que nunca consegui ter uma vida social decente até o presente momento. Conheci algumas pessoas, porém essas tomaram outros caminhos bem diferentes dos meus e eu, fiquei aqui presa, sem poder me mexer do jeito que sempre quis. A Rainha (vulgo: mãe), nunca foi muito de organização doméstica, ou seja, quem faz tudo sou eu, mas também não me mato. Tá achando ruim, ela que desça do salto e faça, pois não sou empregada. Infelizmente, desanimei com o tempo, não tenho mais vontade de fazer nada, já fui até meio depressiva, tentei me matar, mas em vão, descobri que não tenho sangue frio o suficiente para fazer isso. Perdi a vontade de me relacionar com outras pessoas que não sejam as mesmas que conheço durante anos, mas não tenho muito contato, disponho-me mesmo a conquistar amigos virtuais. Apenas porque tenho a plena certeza de que não serei vitima da minha lamentável carência e no vencimento da amizade não sofrerei e muito menos derramarei lágrimas por pessoas que não merecem. Tornei-me bem distante de tudo e de todos.
Voltemos a Rainha. Quando senta em seu trono cibernético, fica cega, surda e muda, mas não se esquece de mandar, querer e exigir as coisas. E eu aqui presa, isolada, fazendo sempre as mesmas coisas todos os dias, nos mesmos horários para uma pessoa que só sabe citar e criticar os defeitos dos outros, mas não se dá o trabalho de citar as qualidades por menores que sejam elas. Ninguém gosta dessa exploração. Já me disseram pra fugir, ir pra outro lugar. Mas pra quê? Pra ficar na casa dos outros de favor, sendo que eu tenho uma casa, se é pra sair de casa só se for pra minha casa. Percebi que tudo e todos são meras fachadas, hipócritas de marca maior, parentes então nem se fala, quero distância. Meu orgulho é maior e não posso dar o braço a torcer para essa gente abominável que a única coisa que sabem fazer é desejar o pior para os outros e eu sou uma que faz parte desses outros. As esperanças estão revigoradas, não tenho nada planejado, estou vivendo um dia de cada vez, sem planos para não ficar frustrada depois como fiquei antigamente. Depositar todos os sentimentos bons que se tem a oferecer em uma pessoa não é a melhor coisa a se fazer, me machuquei muitas vezes fazendo isso, por isso prefiro não procurar ninguém, ficar aqui sozinha na frente do computador foi a melhor escolha que eu fiz na minha vida. É na frente dele que eu rio, choro, danço, converso, telefono, grito e ele me responde do jeito que eu quero, com o silêncio mais puro. Talvez um dia eu deixe o isolamento pra lá e retorne a relacionar-me com pessoas e não só com a máquina, ainda tenho sequelas das últimas frustrações, até daquelas de 5 anos atrás. As vezes me pergunto: "e se eu tivesse me dedicado mais?", "se tivesse mais coragem pra fazer?", mesmo não tendo as respostas dessas respectivas perguntas, chego a uma conclusão, se eu não tivesse feito e passado por tudo que passei não seria a Natália que sou hoje e seria apenas mais uma guria de 17 anos fútil e mimada. Os erros e acertos são meus e ninguém nada tem a ver com isso, então não venham me julgar.